CERITA LUCU

Trauma Disengat Lebah


Sewaktu masih anak-anak, Bambang merupakan anak yang bandel dan tidak mau menuruti perkataan ibunya. Dia gemar membuang air kecil dilubang dimanapun yang ia temui.
Ibunya seringkali berkata kepada Bambang, “Jangan buang air kecil di sembarang lubang, nanti kena sengat lebah!”

Itulah nasihat yang selalu di berikan oleh ibu Bambang kepadanya. Namun dia tidak menghiraukanya.

Pada satu hari, dia seperti biasa membuang air kecil di dalam sebuah lubang yang berada dekat dengan rumahnya. Tiba-tiba dari dalam lubang keluar lebah dan terus menyengat “anunya” Bambang. Bambang pun terperanjat dan terus berlari sambil menangis kepada ibunya.
Sejak hari itu dia pun tidak berani lagi buang air kecil ke dalam lubang karena takut digigit lebah.

Setelah dewasa, Bambang pun bertemu dengan seorang gadis bernama Siska dan berhasrat untuk menikahinya. Maka hari yang dinantikan pun tiba. Setelah selesai Bambang dan isterinya masuk ke dalam kamar. Tetapi Bambang tak berani menyentuh isterinya itu.

Lalu isterinya bertanya, “Kenapa abang takut?”
Bambang pun berkata “Abang takut di dalam sana ada lebahnya”!!. Sambil menunjuk ‘anu’ isterinya.
“Tak ada lah!”jawab isterinya.
Bambang masih belum merasa puas. maka isterinya pun berkata, “Baiklah abang masukkan jari abang dulu dan lihat ada lebahnya atau tidak?”

Bambang pun setuju dan memasukkan jarinya ke dalam “anu” isterinya.

Dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada isterinya, “Kamu bilang tak ada lebah? Ni madunya ada!!!”

3 sahabat karib

 

Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang sahabat karib. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ke-tiga2nya memiliki kegemaran berlainan. Si A suka main perempuan, si B suka minum minuman keras, dan si C suka segala jenis rokok.

Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba2 ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni seekor/seorang (?) jin yang ganas. Lalu jin tersebut tertawa:

“Hahaha,” dan berkata: “Akulah Jin Ifrit.” Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian. Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing2 yang mungkin sekali dalam seumur hidup. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing2.

Berkata si A, Aku mau perempuan2 muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. Pufff dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A.

Berkata si B, Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. Pufff dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B.

Berkata pula si C. Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. Pufff dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing2 sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari2 hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Tiba2 si A pun jatuh ketanah lalu mati.

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari2 mabuk2an. Jalan pun ter-huyung2. Tiba2 si B pun jatuh ketanah lalu mati.

Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus menampar si jin. Sambil me-maki2 si jin ia berkata: JIN GOBLOK, KOREKNYA MANA …??? !!!

Interogasi

 

Ibu Guru melihat si Badu mengantuk berat, dan bahkan hampir saja tertidur di kelas.. Melihat itu Ibu Guru segera memberikan pertanyaan ke Badu,

Ibu Guru : “Badu, Siapa Proklamator Kita?”

Badu : (Gelagapan) “..eh, ngga tau Bu,…Bukan saya Bu..”

Ibu Guru : “Ayo Badu, katakan siapa proklamator kita?”

Badu : “Sumpah Bu,.. bukan saya..!”

Karena kesal, Bu Guru mengadukan hal ini ke Sersan Roso, Ayah Kandung Badu, yang adalah seorang interogator yang paling ditakuti. Tidak ada seorangpun yang tidak buka mulut kalau diinterogasi Sr.Roso… Dan setibanya di sekolah, Sr. Roso sebagai orangtua, ia meminta untuk diberi kesempatan berbicara dengan Badu…

Sr. Roso : “Badu, ayo katakan siapa proklamator kita” (sambil memilin kumis dan melotot)

Badu : “Sungguh Pak, Badu ngga tau..” (lirih)

Sr.Roso marah, dan langsung menampar Badu..’Plak’

Sr.Roso : “Ayo, jangan malu-2-in Bapak, katakan, siapa proklamator kita”

Badu : “Sungguh Pak, Bukan Badu, Badu ngga tau…”

(sambil menahan sakit) ‘..Buk…’

Sr.Roso memukul Badu.. Badu jatuh terduduk mendapat pukulan…

Dan pukulan demi pukulan, bahkan tendangan,… dan tetap Badu menjawab, “Saya ngga tau..” dan “Bukan Saya..” kalau ditanya

“Siapa proklamator kita”..

Melihat anaknya sudah setengah mampus, akhirnya Sr. Roso menghadap Ibu Guru…

Ibu guru : “Bagaimana Pak?…”

Sr. Roso : “Wah, Bu Guru, sepertinya memang bukan dia…!”

Ibu guru : !!!!@###$$#$%^^

Salah Persepsi

 

Ada dua anak kembar namanya Tono dan Tino. Tono mempunyai sebuah perahu dayung yang sudah sangat tua. Kok kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu meninggal bersamaan dengan hari tenggelamnya perahu dayung si Tono itu. Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tidak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu.

Kata wanita itu kepada Tono, “Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih.”

Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab “Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali. Bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya sudah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan dia bocor tidak karuan. Saya kira yang mengakhirinya adalah ketika saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yang sedang bersenang-senang tempo hari. Saya sudah memperingatkan mereka bahwa dia sudah tidak begitu enak dipakai tapi mereka masih juga mau menggunakannya. Mereka berempat mencoba masuk ke dalam bersamaan dan akhirnya dia terbelah persis di tengah- tengah.”

Wanita tua itupun pingsan..

saputangan

 

Sepasang remaja sedang jalan-jalan keluar kota dengan menggunakan mobil sang cowok. Setelah sore hari, tiba-tiba mobilnya mogok. Dan setelah kesana-sini mencari bengkel nggak ketemu juga akhirnya di putuskan mereka berdua menginap dihotel terdekat. Sesampai di hotel sang cowok mencari dua kamar satu untuk cowok dan satu untuk pacarnya.Tapi ternyata kamar sudah penuh semua tinggal satu kamar lagi dengan satu tempat tidur. Alkisah untuk mencegah hal-hal yang tidak diinginkan maka tempat tidurnya dibagi dua dengan bantal guling sebagai pemisahnya.

Esok harinya semua aman, tidak terjadi apa-apa dan mobil si Cowok sudah benar kembali dan kemudian mereka melanjutkan perjalanannya.Ditengah jalan tiba-tiba sapu tangan si cewek terbang di tiup angin dan melayang keluar mobil jauh sekali. Karena sayangnya si cowok pada pacarnya maka si cowok turun dari mobilnya dan mencari saputangan itu. Si cowok turun ke jurang dan naik bukit serta masuk ke hutan untuk mencari saputangan itu dan akhirnya ketemu juga saputangan pacarnya itu.

Dengan rasa bangga si cowok memberikan saputangan itu ke pacarnya, tapi apa yang terjadi ? “Plakkk” si cowok di tabok oleh pacarnya.

Antara rasa sakit dan bingung si cowok nanya sama pacarnya ” Ada apa sih ? udah capek-capek diambilin bukannya terimaksih malah di tabok”

Si cewek menjawab ” Kamu berani Nurunin jurang, mendaki bukit, nyebrang sungai hanya untuk mengambil saputanganku tapi semalam bantal guling aja nggak berani kamu lompati !!!”

Ita yang Centil

 

Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang. Hari pertama, dia nelepon temannya :

“Rin, gue udah tau semuanya !”

“Hah..” Suara disana terdengar lemas. “Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang.”

“Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue.” Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. “Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi.”

Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.

“Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa.”

Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita. “Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!”

“BEres. ”

Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja. “Pah,.” Ita mengejar Papinya yang cuek bebek “Pah, Ita mau ngomong.”

“Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih.”

“Ita udah tau semuanya Pah…”

Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang “Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah.”

Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Ijah Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun.

Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.

“Pak !!!” Ita benar-benar membuat kaget sopirnya “Saya sudah tau semuanya.”

Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata.

Ita malah bingung.

“Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !”

BH

 

Rini, siswi sebuah SMA di Cianjur, yang terkenal centil dan genit disuruh kedepan kelas oleh salah seorang guru favoritnya yang tampan.

Guru: “Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A.”

Rini maju kedepan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk.

Guru: “Lho Rin, BH nya dimana?”

Ayam Jago

 

Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam, disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.

Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.

Si Muda : Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.

Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.

Si Muda : Boleh saja!, mau lomba apa ?

Si Tua : Lomba lari 100 m.

Si Muda : Ok, gak masalah

Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 25 m.

Si Muda : Boleh (dengan penuh keyakinan).

Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik. Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu

SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI

berdoa

 

Seorang pendeta sedang jalan di hutan, ketika tiba-tiba ia bertemu dgn seekor singa yg besar, sebagai orang beriman, tdk ada lain yang dilakukannya kecuali berlutut, mengatupkan tangan, menutup mata dan berdoa.

Ketika selesai berdoa dan membuka mata, dilihatnya singa dihadapannya itu juga sedang berlutut, mengatupkan kedua kaki depannya, menutup mata dan berdoa. Pendeta tersebut menengadah kelangit. Bukan main, ternyata yg saya hadapi ini adalah singa yg baik….?

Sambil tetap menutup mata, singa menggumam, “Ya, dan singa yg baik selalu tak lupa berdoa sebelum menyantap makanannya….?

Cerita Mahasiswa

 

Dalam perjalanan kereta Parahiyangan dari Gambir ke Bandung, duduk berhadapan 4 orang penumpang. Satu nenek, satu mahasiswi cantik plus sexy, satu mahasiswa laki dan satu tentara TNI.Perjalanan nyaman2 saja, ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu mendadak mati pula. Gelap gulita.

Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras…

“Cap, cip, cup! “. Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya… “Plak, Plek, plak Gedubrak!!!”

Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang, dan masing2 berkata di dalam hati.

Sang nenek dalam hati:

“Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium mahasiswi cantik itu. Rasain loe kena gaplok !!!

Si Mahasiswi cantik dan sexy dalam hati nya:

“Biar rasa loe !!! gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi.! hihihi..”

Si tentara dalam hati:

“Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek sexy, eh gua yang kena gaplok #$%$!! ”

Si mahasiswa laki itu berkata dalam hati:

“He.. he.. mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu tentara belagu. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar tentara !!!… ”

Anak Siapa

 

Sepasang suami istri sedang menikmati makan malam yang indah dalam rangka merayakan ulang tahun perkawinan mereka yang ke-50.

Ketika saatnya menikmati pencuci mulut, si suami menoleh ke arah istrinya dan bertanya, ?Sayang, ada satu hal yang ingin kutanyakan padamu. Anak kita yang nomor 10 kok nggak mirip sama saudara-saudaranya yang lain. Aku harus tahu: apakah ayahnya berbeda??

Si istri kaget mendengar pertanyaan itu. Ia menundukkan kepala dan nggak sanggup menatap suaminya. ?Ya,? katanya mengaku. ?Ayahnya memang beda.

Mata si suami mendadak dipenuhi kabut air mata. ?Tolong,? katanya sambil menahan sesak di dada, ?katakan padaku siapa ayahnya??

Hening sejenak. Sembari mengumpulkan keberanian, si istri menjawab, ?Kamu?

Buah-buahan

 

Alkisah di sebuah hutan ada 3 orang petualang yang sedang ditangkap oleh serombongan suku primitif. Sebagai hukuman mereka disuruh mencari 1 macam buah tiap orang masing-masing 3 buah.

Tak berapa lama kemudian petualang pertama muncul sambil membawa 3 buah semangka, disusul petualang kedua membawa 3 buah strawberry. Ternyata hukuman mereka yang sebenarnya adalah dilempar dengan menggunakan buah-buahan yang mereka bawa, dan mereka sama sekali tidak boleh mengeluarkan suara ataupun mengaduh saat dilempar.

Pada lemparan kesatu & kedua si petualang pertama yang dilempar pakai semangka, masih bisa bertahan, tapi pada lemparan ketiga, semangka itu mengenai kepalanya, maka tak ampun diapun mengeluarkan suara “Aduh…!!”. Maka akibatnya diapun dihukum mati.

Lalu giliran petualang kedua, dia sih tenang-tenang saja karena yang dibawanya adalah strawberry. Maka pada lemparan pertama dan kedua, dia hanya diam saja. Tapi pada saat akan dilempar dengan buah yang ketiga, mendadak dia tertawa. Sehingga akhirnya diapun dihukum mati.

Pada perjalanan menuju ke akherat, si petualang kedua bertemu dengan petualang pertama. Si petualang pertama keheranan lalu bertanya, “Kamu khan hanya dilempar dengan strawberry, mengapa kamu sampai bersuara?”, begitu tanyanya.

Si petualang keduapun menjawab,”Iya memang aku cuma dilempar strawberry, tapi pada saat mau dilempar yg ketiga itu, aku melihat, petualang yang ketiga datang sambil membawa…. durian !”

Cerita kutu

 

Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Bandung. Suatu ketika kutu A berkunkunjung ketemapt kutu B di Bandung dan terjadilah percakapan :

Kutu A : HHHHHaaaallllloooooo…. (dengan nada bergetar akibat kedinginan)

Kutu B : Halo juga, kenapa U kedinginan ya …emang tadi kesini naek apa????

Kutu A :Numpang di kumis pengendara Harley ….

Kutu B : Pantes aja U kedinginan sekarang kan musim hujan. Makanya besok-besok kalau mau berkunjung ke sini U kebandara aja, ntar disana U akan lihat cewek seksi namanya pramugari. U lompat aja ke dalam rok mininya….pasti anget sampai tujuan.

Suatu saat kutu A maen Lagi Kekutu B.

Kutu A : aaaaallllloooooowwww BBBBRRRRRR( dengan nada bergetar kedinginan)

Kutu B : U kedinginan lagi ya…salah sendiri nggak ngikutin saran Gue….

Kutu A :Gue kan udah kebandara dan ketemu cewek seksi seperti yang U bilang, and Gue langsun g lompat kedalam rak mininya. tapi pesawat ditunda keberangkatanya. Gue asik aja sambil tidur-tiduran abis angat siih. eeee waktu gue bangun ..gue udah ada dikumis pengendara harley lagi……

Kutu B : ???????….

Kentut

 

Jam 12.00 tengah malam. Di dalam kamar pengantin baru. Selesai berhubungan dengan istri,?suami diam-diam melepas kentut. Karuan saja begitu mengendus bau yang tidak senonoh,?istri langsung menjewer suami sambil teriak pelan “Mas kentut, ya…”

“Ah, enggak… kata sapa sih??”, jawab suami sekenanya. “Bohong!! Kita cuma berdua, kalo saya enggak, siapa lagi…?”, desak istri.

“Alaaaah, siapa lagi kalau bukan maling yang kentut…”, berkata begitu suami sambil memeluk istrinya manja…

KRUSSAAAKKKK…….!!!!! Tiba-tiba dari luar terdengar suara umpatan “Sialan…, main tuduh sembarangan…”

 

 

Alasan Selingkuh yang Salah (Ngakak Gan)


Ketika Eko sedang asik-asiknya baca koran, Susi istrinya mengendap-endap dari belakang dan kemudian memukulkan wajan ke kepala suaminya.
Eko: “Apa-apaan kamu ini??!! Kenapa kepala gua dipukul?”
Susi:“Eh, tadi waktu cuci celana kamu, aku ngeliat ada nama Siska di secarik kertas. Siapa dia? Kamu selingkuh ya?!!!”
Eko: “Oooohhh…itu. Inget ‘kan waktu aku ke lomba pacuan kuda minggu lalu? Nah, Siska itu adalah nama kuda. Aku bertaruh untuk kuda itu!”
Susi kayaknya puas dengan jawaban Eko. Ia kemudian meminta maaf pada suaminya dan kembali memasak di dapur. Keesokan harinya Eko kembali membaca koran di ruang tamu. Diam-diam Susi mendekatinya dan — lagi-lagi — memukul kepala Eko dengan wajan.
Eko: “Ada apa lagi, hah????!!!!!”
Susi: “Tadi kudamu nelpon!”

Malam pertama

 

Dalam menghadapi malam pertama perkawinannya Anto yang lugu itu minta nasihat ayahnya tentang apa yang harus dilakukannya.

“Begini,” kata ayahnya, “ambillah barang yang sering kau mainkan di masa remajamu dulu, masukan barang tersebut ke tempat pipis istrimu.”

Dan begitulah, pada malam pertamanya, Anto yang lugu itu mengambil seluruh kelerengnya dan memasukannya ke dalam toilet.

Nama Indian

 

Pada suatu hari, seorang anak Indian berumur 5 tahun sedang kebingungan, lalu ia bertanya kepada kakeknya.

Anak: “Kakek, aku bingung nih.”

Kakek: “Kenapa, cucuku?”

Anak: “Nama kita ini kok aneh?ya?”

Kakek: “Benar sekali, nama?orang Indian biasanya diambil dari kejadian pada waktu terjadinya kehamilan dan kelahiran sang bayi.”

Anak: “Hmm, lalu kenapa kakek namanya “Serigala Lapar?”

Kakek: “Karena, pada waktu kakek masih dalam kandungan, ibu kakek sedang di-kejar?serigala, ketika itu desa kita sedang di serbu sekawanan serigala.”

Anak: “Ooo gitu, lalu.. kenapa ayah namanya “Awan Hitam?”

Kakek: “Itu karena pada saat ayah mu dilahirkan, cuaca mendung menyelimuti desa, awan di angkasa sangat mendung sekali.”

Anak: “Wah kereeen… kalo ibu namanya “Mentari Pagi”, itu kenapa, kek?”

Kakek: “Sama seperti ayah mu, di ambil nama dari proses kelahiran. Ibu mu itu lahir tepat pada saat matahari mulai terbit.”

Anak: “Nah, semuanya jelas deh.. Tapi masih ada yg belum jelas, kek!”

Kakek: “Apa itu, cucu ku?”

Anak: “Ya nama saya sendiri lah, artinya apaan tuh?”

Kakek: “… aduh, sulit untuk menjelaskan kepada mu sekarang, ‘Kondom Bocor’ mungkin kau harus menunggu sekitar 8 tahun lagi, nanti kau pasti mengerti, “Kondom Bocor…” Tenang saja.”

Kebiasaan merokok

 

Bejo seorang perokok berat ingin sekali menghentikan kebiasaan buruknya.Disamping kesehatannya terganggu juga ia merasa sangat boros. Datanglah ia ke seorang dokter untuk meminta nasihat.

Bejo : “Dok saya ingin berhenti merokok nih…. Saya merasa tidak enak badan dan sangat boros untuk rokok.

Dokter : “Oh … bagus itu, apa yang bisa saya bantu ?”

Bejo : “Eh… saya minta nasehat dok. Gimana caranya saya berhenti ngerokok….”

Dokter : “Oh gampang, sebelum ngerokok …gosokin batang rokok itu ke pantatmu. Nanti kan bau, …setelah itu kamu akan merasa mual untuk merokok.”

Bejo : “Baik dok… terima kasih.”

Dua bulan kemudian Bejo datang lagi ke dokter yang sama.

Bejo : “Dok, saya sudah merasa sehat sekarang. Tapi kok saya masih boros duit buat beli rokok ya… gimana dok??”

Dokter : ” Lho kok bisa ?”

Bejo : “Soalnya saya jadi ketagihan gosokin rokok ke pantat dok… kalau tidak begitu rasanya gimana gitu dok…”

Dokter : ” ????? ”

Sepak bola

 

Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia kemarin. Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, “Menurut loe ada nggak ya sepakbola di surga?”.

Boneng berpikir sebentar dan menjawab, “Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal duluan, loe musti ngelakuin hal yang sama.”

Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang meninggal dunia. Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, “Neng … Boneng …”

Boneng celingukan, “Ucup?! . itu loe nih?”

“Iya ini gue, Neng”, bisik hantu Ucup.

Dalam ketakjubannya Boneng bertanya, “Jadi gimana, ada sepakbola ngga di surga?”

“Yaa …,” Ucup berkata, “Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih.”

“Kasih gue cerita bagus dulu deh”, kata Boneng masih penasaran.

Ucup berkata, “Yaa … emang ada sih sepakbola di surga.”

Boneng kegirangan, “Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!”

Ucup melenguh dan berbisik, “Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini.”

Ajalmu belum sampai

 

Seorang lelaki sedang berkunjung ke pedalaman Amazon tiba? saja dikepung sekelompok primitif yang kehausan darah. “Oo… Tuhan matilah aku… ” jeritnya.

Tiba? dari langit muncul kilauan cahaya.. dan terdengar suara bergema : Tidak anakku… ajalmu masih belum tiba. Ambillah batu dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang berdiri didepanmu itu”.

Si pengembara itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin primitif itu, dan memukul batu itu ke kepala pemimpin sekuat tenaganya… lalu pemimpin itu mati.. Dia berdiri diatas mayat pemimpin…

Ketika itu 100 orang primitif yang mengepungnya sangat marah kerana melihat pemimpinnya terbunuh.

Kilauan dari langit itu muncul sekali lagi dengan suara bergema : “Nah… sekarang… baru ajalmu tiba anakku… ”

Ilmu Karcis

 

Sekelompok engineer dan matematikawan naik kereta bersama untuk menghadiriworkshop. Setiap matematikawan membawa selembar karcis, tapi para engineer hanya punya selembar karcis untuk semua orang. Tentu saja, para matematikawan menertawai ketololan kelompok engineer.

Saat kondektur hampir masuk, semua engineer bergegas masuk ke kamar kecil.Kondektur mengetuk pintu kamar kecil, dan berteriak, “Karcisnya, Pak.”Sebuah tangan mengacungkan selembar karcis itu keluar kamar kecil. Kondektur memeriksa dan kemudian berlalu.

Para engineer pun keluar dari kamar kecil.Para matematikawan merasa kecele.

Pulang dari workshop, para matematikawan hanya membeli selembar karcis, tapi para engineer tidak membeli karcis selembar pun. Para matematikawan kembali menertawai keanehan pada engineer.

Saat kondektur hampir masuk, para engineer masuk ke kamar kecil, dan para matematikawan masuk kamar kecil satunya. Tapi kemudian salah satu engineer keluar dari kamar kecil, mengetuk pintu kamar kecil para matematikawan, dan berteriak, “Karcisnya, Pak

Dosa

 

Guru sekolah minggu di gereja sedang mengajarkan pentingnya rasa penyesalan di hadapan Tuhan kepada murid-muridnya.

Diakhir pelajaran itu, untuk mengukur sejauh mana pada murid menangkap uraiannya, ia berkata “Jadi anak-anak sekalian, apa yang harus lebih dahulu kita perbuat sebelum kita memohon pengampunan dosa? Kita harus terlebih dahulu berbuat………….”

“Doooooooosssssssaaaaaaa…..!” jawab seisi kelas serempak.

Nenek Tua

 

Seorang nenek-nenek tua mendapat serangan jantung hebat ketika sedang berada di pesta dansa. Beberapa orang pahlawan segera melarikan tubuh nenek-nenek gaul ke rumah sakit.

Setelah berada di meja operasi, dan sedang sekarat, dia bertemu malaikat yang akan “menjemputnya”. Dengan gemetar, dia bertanya :

Nenek : Apakah waktu saya sudah tiba ?”

Malaikat : “Mmmm…belum. Kamu masih punya 25 tahun 3 bulan 14 hari 7 jam 2 menit 42 detik lagi untuk hidup di dunia ini”

Percaya gak percaya (itu jawaban paling objektif untuk Anda), si nenek gaul seperti mendapatkan kekuatan baru untuk melewati krisis tersebut dan terbangun dari koma-nya. Setelah sembuh, dia langsung meminta dokter rumah sakit tersebut untuk mengoperasi plastik wajahnya, mengencangkan payudaranya, menghilangkan semua selulitnya, membentuk badannya, etc.etc.

Dia bertekad, meskipun ngabisin ratusan juta rupiah, asal jangan lagi menyia-nyiakan umurnya itu dengan tampang keriput lagi. Dengan kecanggihan team operasi yang dipimpin Dr.Cloney itu, berubahlah dia menjadi setingkat (beda-beda tipis) dibawah Krisdayanti

(bukan Krisda dan Yanti, tukang jamu disamping rumah Mpok Ipeh, lho..), diva kita itu.

Dengan langkah bangga, nenek gaul itu melangkah keluar rumah sakit. Namun, kira-kira 100 meter di depan rumah sakit dia tertabrak ambulan yang lewat, dan…MATI!!!

Dalam langkahnya menuju akhirat, si nenek kembali bertemu dengan malaikat yang dulu lagi, dan langsung mencak-mencak.

Nenek : “Malaikat, gimana neh???? Katanya umur saya masih panjang. Kok sekarang kayak gini, seh???”

Malaikat : “Maaf Nona, saya tidak kenal Anda…..”

pelaut budiman

 

Sepasang pengantin baru yang suaminya pelaut, semenjak akad nikah dilakukan hingga tiga bulan berjalan belum sekalipun sempat untuk bercumbu, dikarenakan kesibukan sang suami yang harus menunaikan tugas sebagai pelaut. Hingga tiga bulan telah berlalu dan sang suami telah kembali dari tugas. Dengan sangat gembira sang istri menyambut kedatangan sang Arjuna bak menanti sang pahlawan maklum walaupun telah resmi menjadi istri sekalipun sang suami belum pernah menyentuh sang istri. Berikut dialog keduanya:

Suami: “hai sayang……….maafin mas yaa….. buakan mas ngga” sayang, akan tetapi tugas negara katanya lebih penting?… toh sekarang mas sudah dipangkuan.”

Istri: “iya…….deh mas (sambil bergelayut mesra serta mengisyaratkan bahwa si istri telah begitu lama mendambakan kehangatan dan dekapan mesra seorang suami) tapi mas kan nggak lupa dengan janji mas serta tanggung jawabkan?…………”

Suami: ” ya,nggak dong sayang……,sekarang segera kita masuk tutup semua pintu dan jendela dan biar ruangan agak temaram dan gelap. (sang istri pun bergegas dan terburu-bur serta membayangkan akan kehangatan sang suami yang telah dirindukan sekian lama) sekian detik kemudian setelah keduanya berada di dalam kamar yang temaram dan gelap:

Sang suamipun berkata:”ma…….aku kangen banget……….”

Istri:”begitu juga denganku mas…..”

Suami:”Sekarang hanya kita berdua dan suasana gelap tidak ada siapa-siapa tapi kelihatanya kurang gelap dibawah selimut aja ya….ma…… Istri:”he ehm-he ehm……

Suami:”Nah………..kini tiba waktunya……..coba lihat ma………., mas beli jam yang bisa nyala dalam kegelapan!” Istri:??????????????????????????……..

Bukan Basa Basi

 

Ada seorang wanita setengah baya yang baru pindah rumah mengunjungi tetangga barunya. Tetangganya ini lebih tua dari dia.

“Silakan masuk..” ucap si tuan rumah – kemudian dia duduk di sofa dan bercakap-cakap.

Dia melihat semangkok penuh kacang mete…dan kemudian si tamu bertanya, “Eh jeng, saya boleh nyobain kacang metenya?”

Kemudian di jawab oleh si tuan rumah, “Oh boleh silakan…”

Waktu terus berlalu , ..sudah satu jam mereka ngobrol….dan si tamu pun berdiri dia kepingin pamitan pulang….tanpa disadari kacang mete yang di mangkok udah abis….terus dia ngomong…. “Eh..heh…maaf lo jeng kacangnya habis…padahal saya ngak bermaksud ngabisin..Habis enak sih….”

Terus si tuan rumah ngomong …”Oh nggak apa apa…semenjak gigi saya nggak ada…kalo dibeliin silver quin sama anak-anak, saya cuma isepin coklatnya doang….”

Penyelam

 

Suatu hari ketika Slamet sedang menyelam dengan peralatan selamnya di laut sedalam 10 meter di bawah permukaan laut, tiba-tiba dilihatnya ada seseorang yang ikut menyelam di belakangnya, tanpa memakai perlengkapan selam sama sekali.

“Wah, hebat juga nih orang , menyelam tradisional”

Si Slamet menyelam lebih dalam lagi, 20 meter, 30 meter dan ternyata orang itu masih mengikutinya di belakangnya sampai kedalaman 50 meter,

Si Slamet nggak tahan lagi pingin tanya, di keluarkan papan tulis air, terus ditulisnya :

“Mas , sampeyan kok hebat banget ya…. nyelam nggak pake peralatan , kok tahan sih ?

Pria itu cepet-cepet meraih papan tulis , menghapus tulisan yang ada dan dia nulis :

“Tahan Apaan………., aku ini sedang tenggelam , guoblok !!!!!!!!

Berenang

 

Setelah menjalani terapi selama kurang lebih 1 tahun, sekelompok pasien RS Jiwa (20 orang) akan ditest kewarasannya oleh tim dokter yang menanganinya. Mereka dibawa ke kolam renang yang terdapat dalam komplek RS Jiwa tersebut. Kolam renang tersebut sengaja tidak diisi air oleh tim dokter untuk menguji apakah pasien tersebut menyadarinya atau tidak.

Pada saatnya, ke-20 pasien tersebut dibawa ke tepi kolam renang dengan memakai pakaian renang lengkap. Kemudian ketua tim dokter memberi aba-aba :

dokter : “Perhatian saudara-saudara sekarang waktunya untuk berenang, silakan semua terjun ke kolam renang”.

Segera saja pasien-pasien tersebut melompat ke dalam kolam renang. Mereka bergembira sambil berjalan hilir mudik dengan gaya berenang di dalam kolam renang yang sebenarnya tidak ada airnya tersebut. Melihat hal tersebut ketua tim dokter sangat kecewa, ternyata sebagian besar pasiennya masih gila dan harus menjalani terapi lanjutan.

Akan tetapi hati sang dokter terhibur melihat ada satu pasien yang masih berdiri di tepi kolam renang. Sang dokter berpikir, minimal ada satu pasien yang sudah waras. Sang dokter lalu mendekati pasien itu dan bertanya :

“Kenapa kamu tidak berenang bersama kawan-kawanmu ?”,

sang pasien menjawab : “tidak dok, saya tidak bisa berenang …. “.

Nyontek

 

Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si Tono sering kali menyontek kertas Ujian milik si Andy pada saat ujian.

Orang Tua Tono : “Apa buktinya kalau anak saya nyontek?”
Kepala Sekolah : “Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah.”
Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku “Habis GelapTerbitlah Terang?”
Si Andy jawab : R.A. Kartini
Si Tono jawab : R.A. Kartini

Orang tua Tono : “Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan belajar sebelum ulangan.”
Kepala Sekolah : “ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat
Pertanyaan ke-2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan?
Si Andy jawab : di Jepara
Si Tono jawab : di Jepara

Orang Tua Tono : “ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya.
Kepala Sekolah : “Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong
Bapak lihat pertanyaan ke 3 :
“Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?”
Si Andy jawab : Gue enggak tau
Si Tono jawab : Apalagi gua

Sweet Seventeen

 

Ada seorang anak bertanya pada ibunya. “Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak?”

Yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya, “Boleh…boleh..biar nanti ibu siapkan.”

Anak itu kembali bertanya, “Bu,…pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak?”..

Yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya, pikir ibunya, “Boleh boleh..nanti ibu urus undangannya”

Anak itu bertanya lagi, “Bu.., bu…boleh pake baju baru gak?..”

Yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya, “Boleh…boleh,nanti ibu belikan”

Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya,teman2nya sudah datang. Anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya. “Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?”

“Gak boleh!” kata ibunya “Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh..” rengek anaknya.

“Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen2 kamu, kamu boleh pakai baju baru, tapi kamu gak boleh pakai lipstick”

“Boleh dong Bu………, please…..” , rengek anaknya lagi.

“BAMBANG !!!!! kali ini Ibu tidak ada kompromi… TIDAK BOLEH”, demikian si Ibu meneriakkan ultimatumnya yang terakhir.

Apa yang Paling Cepat

 

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.

Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan: Setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?

Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu”.

“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II.

“Hm….KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya”

“Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ‘sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi”. Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.

“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala”

Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya”, pujinya.

Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET”

“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.

“Oh saya bisa menjelaskannya”, kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana”

Tentu saja kandidat terakhir yang diterima..

Permintaan Oleh-Oleh Kepada Abang di Jakarta

 

Abang : “Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu minta apa?”
Butet : “Sekarang kan udah zamannya modern aku minta HP lah Bang”
Abang : “Bagus permintaan kamu nanti abang bawakan”
Abang : “Hai Sinaga kamu minta apa?”
Sinaga : “Aku minta kaca mata biar kaya artis di TV.”
Abang : “Oh.. tenang nanti abang bawakan”
Abang : “Siburian kamu mau dibawakan apa?”
Siburian : “Aku minta dompet kulit yang asli Bang, disini khan tiruan semua”
Abang : “Oh.. gampang nanti abang bawakan…”
Abang : “Ucok kamu mau dibawakan apa?”
Ucok : “Kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau bawakan aku ikat pinggang sajalah.”
Abang : “Susah kali permintaanmu itu kalau HP, kacamata, dompet mudah ku dapatkan, tapi ikat pinggang… susah kali ku dapatkan karna susah kali kutarik itu dari pinggang orang…”

Note : Tulisan ini tidak bermaksud menyinggung siapa pun

Kisah Alfred

 

Adalah seorang pekerja Inggris yang sedang bekerja di lantai 13 sebuah gedung. Tiba-tiba seorang berteriak-teriak, “Alfred.. Alfred… anak perempuanmu Rossie mati karena kecelakaan… Alfred…!”

Karena panik, orang ini langsung loncat lewat jendela … dari lantai 13.

Ketika dia hampir mendekati lantai 9, dia baru ingat bahwa dia tidak punya anak perempuan bernama Rossie, setelah dia hampir mendekati lantai 5, dia baru sadar bahwa dia belum menikah.. apalagi punya anak.

Dan ketika dia hampir menyentuh tanah.. dia baru sadar bahwa namanya bukanlah Alfred.

Anjing Siapa yang Lebih Pintar

 

Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.

Perempuan 1: “Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi, ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan.”

Perempuan 2: “Ya, gua tahu itu.”

Perempuan 1: (kaget) “Dari mana lu tahu?”

Perempuan 2: “Anjing gua yang cerita.”

Yang paling menjijikkan

 

Lomba ini diadakan untuk menentukan orang yang paling menjijikan di dunia maka sang mc pun membuka pembicaraan “Selamat datang dilomba orang paling menjijikkan seluruh dunia, inilah peserta pertama”

Seorang laki-laki maju kemuka dan buang air besar di arena tersebut…. kemudian penonton memberikan tepu tangan …

“Cukup menjijikan” kata mc kemudian…”sekarang perserta kedua”..

Maka majulah seseorang dan dengan serta merta dia muntah muntah di arena yang disediakan .. penonton memberikan tepuk tangan yang lebih meriahhhh lagi….

“wow sangat menjijikkan”seru sang MC……., “baiklah sekarang perserta yang ke-3 “….

Maka majulah perserta ke tiga dengan membawa belati dan dia mulai menyayat nyayat tubuhnya sehingga mengeluarkan banyak darah……. kembali penonton terkesima dan memberikan tepukan yang lebih membahana……….dan beberapa diantara penonton sudah ada yang pingsan……

Sang mc kembali berseru “wah sadis menjijikkan dan memilukan”………. “dan ini lah perserta yang terakhir”…

Maka majulah seorang yang sudah cukup tua ke depan arena yang berantakan ……… dan tanpa basa basi dia langsung saja memakan semua yang berserakan di arena tersebut…..

Perbedaan Yoi, Ya dan Ya Begitulah

 

Turis amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang bingung, mengapa orang Indonesia, jika menjawab pertanyaan itu beda-beda seperti yoi, ya, dan ya begitulah.

Lalu, ia bertanya kepada seorang pejabat, “Bagaimana cara membedakan yoi, ya, da ya begitulah?”

Kemudian, pejabat itu menjawab, “Kalau yoi, orang tersebut tidak punya pendidikan, kalo iya, orang itu tamatan SMA, dan kalau begitulah, berarti ia sarjana.”

“Oh, gitu, ya?”, kata turis.

“Yoi!!”, kata pejabat.

Tragedi Buah Apel

 

Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid:”Gambar apa ini ?”

Tak ayal para murid secara serentak berseru: “Pantat!”

Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.

Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid: “Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!”

Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis:”Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!”

Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.

Mengerti Perasaan Wanita

 

Suatu malam, ketika sedang berjalan sepanjang pantai California, seorang pria menemukan lampu tua yang diletakkan di atas batu. Ketika ia mengambil dan menggosoknya, seorang Jin mendadak muncul.

“Baik, cukup sudah!” bentak Jin itu. “Ini keempat kalinya dalam bulan ini orang menggangguku! Aku begitu marah sampai aku hanya akan memberimu satu permintaan bukannya tiga! Jadi ayolah, ayo! Katakan apa yang kau inginkan, dan jangan membuang waktuku seharian!”

Orang itu berpikir cepat, kemudian berkata, “Yah, aku selalu bermimpi pergi ke Hawaii, tetapi aku takut terbang dan aku cenderung mabuk laut di atas kapal. Bagaimana kalau kau buatkan aku jembatan ke Hawaii? Dengan begitu, aku bisa naik mobil ke sana.”

Jin itu tertawa. “Jembatan ke Hawaii?! Kau pasti bercanda? Bagaimana aku bisa mendapat penyangga yang sampai ke dasar samudera? Itu membutuhkan terlalu banyak baja, dan sangat terlalu banyak beton! Itu sama sekali tidak bisa dilakukan! Pikirkan permintaan lain!”

Kecewa, pria itu berusaha keras untuk memikirkan permintaan lain.

Akhirnya ia berkata, “Baiklah, aku punya keinginan lain. Semua wanita dalam hidupku berkata aku tidak peka. Aku berusaha dan berusaha untuk menyenangkan mereka, tetapi tidak ada yang berhasil. Aku tidak tahu di mana kesalahanku.”

“Satu permintaanku adalah untuk mengerti wanita… tahu bagaimana sebenarnya perasaan mereka ketika mereka membisu padaku… tahu mengapa mereka menangis…tahu apa yang mereka inginkan ketika mereka tidak memberitahu aku apa yang sebenarnya mereka inginkan…aku ingin tahu apa yang membuat mereka benar bahagia.”

Sunyi sejenak, kemudian Jin itu berkata, “Kau mau jembatan ke Hawaii itu berjalur dua atau empat?”

Ya gitu dech

 

Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya.

Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun!, Spontan fotografer itu bete abis… udah tersesat, gelap, ujan pula…

Tapi akhirnya timbul harapan… Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan.Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan. Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya masing-masing).

Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Dan hal tersebut terus terjadi berulang kali.

Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.

Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata, “Itu dia kampret yang numpang di mobil yang lagi kita dorong!”

Salam Perkenalan

 

Seorang guru bermaksud melatih anak-anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.

Doddi berdiri dan berkata, “Nama saya Dodi. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya”,

“Bagus sekali Dodi. Terimakasih. Siapa lagi?”, tanya Bu Guru.

Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata, “Nama saya Shanti. Kalau besar nanti, Shanti ingin jadi ibu rumah tangga dan punya anak yang manis.”

“Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?”.

Si Zaenal berdiri dan berkata, “Saya Zaenal, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Shanti mencapai cita-citanya…..”.

Sandal

 

Pak Dul adalah seorang bos suatu perusahaan. Ia memiliki seorang putri yang cantik, dan seorang pembantu laki-laki bernama Paijo yang menaruh minat terhadap putri Pak Dul. Tetapi malang sekali nasibnya, sebab Pak Dul memiliki sifat yang sangat keras.

Suatu hari sandal pak dul ketinggalan di kamar mandi, maka disuruhnya paijo untuk mengambilkan. Kebetulan di kamar mandi ada putri pak dul.

paijo:”mbak, saya disuruh pak dul untuk mencium pipi embak!”

putri:”kurang ajar! pergi sana!”

paijo:(berteriak) “pak dul, ndhak boleh sama putri bapak.”

pak dul:”kurang ajar! sudah berani membantah ya!”

Mendengar bentakan bapaknya, terpaksa pipi kiri si putri dicium paijo. Tetapi pipi kanan tidak boleh.

paijo:(berteriak) “pak dul, yang kanan tidak boleh!”

pak dul:”masak cuma sebelah kiri! Ayo, yang kanan juga!”

paijo:”tuh kan mbak, yang kanan juga disuruh nyium.”

Dengan terpaksa pipi kanan putri dicium paijo. Setelah itu, ia segera mengambil sandal dan pergi.

Awas Tembok

 

KEBAKTIAN dukacita untuk mengenang seorang istri yang baru saja meninggal baru saja selesai. Lalu beberapa orang diminta menggotong peti jenazah itu menuju ke pekuburan.

Tetapi, saat hendak keluar dari gereja, tanpa disengaja, peti itu menyenggol tembok dan jatuh terbanting dengan keras. Para tamu terkejut semuanya, karena mereka mendengar erangan dari dalam peti jenazah itu. Ternyata sang wanita masih hidup dan bertahan hingga sepuluh tahun kemudian.

Nah, sepuluh tahun kemudian sang istri meninggal lagi. Kebaktian dukacita berlangsung di tempat yang sama. Saat selesai kebaktian, ketika peti itu hendak digotong ke luar gereja dan menuju pemakaman, si suami berteriak-teriak, “AWAS TEMBOK! AWAS TEMBOK!”

Telur nenek

 

Seorang wanita tua masuk ke Bank Indonesia (BI) dengan sekoper uang. Ia membujuk supaya dipertemukan dengan Gubernur BI. “Saya akan buka rekening. Uang yang akan saya simpan sangat-sangat besar,” katanya.

Semula staf bank ragu, tapi akhirnya membawa wanita tua ini ke ruangan Gubernur BI.

Sang gubernur bertanya, berapa banyak uang yang akan disimpan. “Rp. 1 milyar,” jawab wanita itu sambil meletakkan koper uang di meja. Sang gubernur bank penasaran, “Maaf, ibu saya agak terkejut. Dari mana ibu dapatkan uang tunai sebanyak ini?”

“Saya menang tebak-tebakan!”

“Well, menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?” sang gubernur penasaran.

“Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!” “Hah..!” Gubernur BI tergelak. “Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu,” ujarnya yakin.

“Ok, mau taruhan dengan saya?” tantang si wanita tua.

“Siapa takut?,” jawab gubernur. “Saya bertaruh Rp.50 juta, karena saya tahu telur saya tidak kotak!”

“Ok, ini menyangkut uang gedhe. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi, sebagai saksi?,” tanya wanita tua.

“Tentu saja,” ujar Gubernur BI mantap. Malam harinya, ia gelisah. Ia lalu berdiri telanjang di depan cermin. Dia raba-raba telurnya, lalu bergerak ke kiri ke kanan berulang-ulang, memastikan telurnya tidak kotak. Sampai larut malam, akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak. Maka ia yakin besok bakal menang taruhan. Tepat jam 10.00 pagi, wanita tua itu datang dengan pengacara ternama, Si Sitompul. Setelah memperkenalkan pengacara asal Batak itu, ia mengulang kesepakatan kemarin, “Rp. 50 juta untuk tebakan telur burungmu yang kotak?”

Gubernur BI setuju. Setelahnya, wanita tua itu meminta presdir buka celananya supaya semua bisa melihat bentuk telurnya. Kontan, Gubernur BI komplain. Sayang ia tak bisa menolak. Wanita tua ini cuek saja meraih telur si gubernur dan meraba-rabanya.

“Yah, tak apalah. uang Rp. 50 juta tidak kecil. Biar ibu yakin telur saya tidak kotak.” ujar Gubernur BI deg-degan.

Pada detik yang sama saat wanita tua itu meraba-raba telur presdir, pengacaranya Si Sitompul terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding. Gubernur BI bertanya, “Ada apa dengan pengacara itu?” Wanita tua ini menjawab kalem, “Ndak apa-apa. Saya cuman bertaruh dengannya Rp. 250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur presdir Bank Indonesia!”

Jembatan sorga neraka

 

Suatu hari manajer neraka dan sorga bertemu dan terjadilah pembicaraan seperti ini :

manajer sorga (MS) : bos… gimana kalau buat kita jembatan yang menghubungi sorga dan neraka

manajer neraka (MN) : wah, ide bagus tuh… jadi orang neraka bisa lihat sorga begitu juga sebaliknya. Ok.. harus segera direalisaisikan nih…

Hingga akhirnya , masing-masing membuat jembatan yang nantinya akan ketemu ditengah-tengah. Tetapi pekerjaan sorga selalu terlambat, ketika jembatan neraka selesai 50% jembatan sorga baru 15%. Sementara jembatan neraka sudah selesai 100% tapi jembatan sorga baru 40%

Waduh.. ini enggak benar nih, harus diselidiki kenapa bisa terlambat begini….. kata MN Ternyata…. selidik punya selidik, pekerjaan orang neraka bisa cepat selesai kerena penghuninya ada pimpro, penjual bahan bangunan, biasa ber kkn-ria dan tanpa memperdulikan nasib orang lain. Sedangkan di sorga…… kebanyakan penghuninya kiai, pendeta dll dan mereka selalu bebas kkn dan yang pasti mereka ini orang baik-baik.

E-Mail nyasar

 

Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya.

Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke istrinya. Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia mencatat alamat e-mail istrinya tersebut, maka dia mencoba untuk sebisa-bisanya mengirimkan e-mail ke istrinya. Sialnya, dia melupakan satu huruf dan e-mail tersebut melesat langsung menuju ke seorang wanita yang suaminya baru saja meninggal satu hari sebelumnya. Saat wanita yang sedang berduka itu membaca e-mail tersebut, ia berteriak dengan hebat lalu jatuh kelantai dan pingsan seketika. Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat dilayar komputer :

Istriku tercinta, Saya baru saja sampai. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu besok.

Mobil Sport

 

Ada 2 pengemudi, yang satu mengendarai mobil sedan yang lain mobil sport. Tiba-tiba pengemudi mobil sport mendahului sambil berteriak “Pernah naik mobil sport, nggak ? “.

Karena pengemudi sedan tak mau kalah maka ia pun mendahuluinya. Tak lama kemudian, si mobil sport mendahului lagi dengan teriakan yang sama. Mereka akhirnya saling mendahului sampai akhirnya mobil sport mengalami kecelakaan. Saat akan dibawa oleh ambulan, pengemudi mobil sport masih sempat berkata lagi “Pernah naik mobil sport, nggak?” .

Langsung saja pengemudi mobil sedan panas hati dan menjawab dengan kasar, “Emangnya kenapa, sih !!”

Si pengemudi mobil sport menjawab dengan nada lemah “Remnya dimana ??? ”

Nyanyi

 

Disebuah gubuk dipinggir sungai di pinggir kota, tinggal seorang nenek dan seorang cucu. Suatu hari datang tamu ke rumah nenek tersebut. Nenek tersebut mempersilahkan tamu masuk dan duduk diruang tamu.

Sewaktu tamu dan nenek berbincang-bincang, tiba-tiba cucunya masuk sambil memegangi pantatnya. Tanpa malu-malu si cucu berkata pada si nenek ” Nek, saya mau berak..”

Si Nenek dengan muka agak malu-malu lalu menyeret cucunya kedalam sambil berbisik ditelinga si cucu ” Lain kali kalau mau berak, bilang mau nyanyi gitu…Nenek kan malu didepan tamu nenek” ujarnya sambil bersungut-sungut. Setelah selesai dengan sicucu sinenek menemui tamunya sambil meminta maaf, lau sitamu pulang. Besoknya ketika tengah malam tiba dan Si Nenek sedang terlelap tidur.

Si cucu membangunkan si Nenek sambil berkata ” Nek, Nek…. Cucu mau nyanyi “Si Nenek kaget dan terbangun dari tidurnya. Dengan setengah sadar sinenek berkata “Ya sudah NYANYI di telinga nenek.” Kejadian selanjutnya bisa anda terka sendiri………

Pemakai narkoba

 

Pada suatu persidangan di hari Jumat, si X dan Z yang tertangkap basah karena memakai narkoba sedang menunggu vonis hakim. Karena mereka baru pertama kali tertangkap basah maka hakim memberikan hukuman yang agak ringan yaitu mereka disuruh untuk menyadarkan para pemakai narkoba sebanyak2nya agar tobat dalam tempo 2 hari (Jumat s/d Minggu) dan hari seninnya memberikan laporan kpd hakim, siapa yg berhasil maka dia akan bebas dari hukuman yg lebih berat.

Pada hari seninnya keduanya telah menghadap kepada hakim dgn laporan masing2, lalu hakim meminta X untuk mempresentasikan laporannya “saudara X berapa orang yang berhasil anda sadarkan agar berhenti memakai narkoba?” ,

“76 orang pak.” ,

“Wah hebat kalo begitu kau bisa bebas hari ini, jelaskan bagaimana kau bisa mempengaruhi mereka.” ,

“Saya menggambar dua bulatan yang pertama besar dan yang kedua kecil sebagai perumpaan otak manusia sebelum dan sesudah memakai narkoba.” ,

“bagus2!” ,

“nah saudara Z berapa orang yang anda sadarkan?” ,

“150 orang pak.” ,

“wah lebih hebat lagi, kau juga bebas, bagaimana caranya sampai bisa begitu?” ,

“saya juga menggambar dua bulatan yang pertama kecil dan yang kedua besar yang mengibaratkan lubang anus sebelum masuk penjara dan sesudah masuk penjara, Pak.”

Senggol

 

Pulang jalan-jalan, si buta ngajak temennya yang lain nonton film.? Ada-ada aja.? Maklum, filmnya Warkop, jadi yang penting lucunya, bukan critanya kan.

“Kalo lucunya lewat dialog, gua no problem,” kata si buta.? “Tapi kalo lucunya lewat gerak, tingkah atau yang jorok-jorok, lu mesti senggol gua supaya gua gak ketinggalan ketawa…,” lanjutnya.?

Rupanya jaga gengsi juga dia.? “Oke, siiplah…” Begitulah.? Film mulai.? Setiap adegan lucu lewat omongan, si buta bisa langsung ketawa.?

Tapi saat adegan “situasi” yang lucu, maka temennya harus tangkas menyenggolnya supaya doi bisa ketawa serentak ama penonton lain.? Film selesai.? Orang-orang bersiap pulang, si buta masih duduk manis, maka si temen menyenggolnya supaya juga siap-siap pulang.? Tiba-tiba si buta tertawa meledak mengagetkan orang-orang di dekatnya…

Sopir Metromini

 

Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang supir metro mini “apa kerja kamu selama di dunia ?”

Jawab: “saya supir metro mini, pak.”

Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk supir metro tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas. Lalu datang seorang juru dakwah agama..malaikat pun bertanya “apa kerja kamu di dunia ?”

Jawab : “saya seorang juru dakwah, pak..”

Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan yang terbuat dari kayu. Melihat itu juru dakwah pun protes.

“Pak kenapa kok saya yang juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah dari seorang supir metro..?”

Dengan tenang malaikat itu menjawab: “Begini Pak.. Pada saat Bapak ceramah, Bapak membuat orang-orang semua tertidur.. sehingga melupakan Tuhan.

Sedangkan pada saat supir Metro mini mengemudi, ia membuat orang-orang berdoa….”

Test masuk surga

 

Tiga lelaki, seorang phisolopy, seorang pakar matematika dan seorang bloon dalam suatu perjalanan bersama dalam satu mobil yang mengakibatkan kecelakaan menabrak sebatang pohon. Sebelum tahu apa yang terjadi, tiga orang tersebut menemukan diri mereka sudah berada di bibir jembatan menuju surga, dimana malaikat dan iblis sudah berdiri dihadapan mereka.

“Tuan? si Iblis memulai pembicaraannya, “Karena surga sekarang sudah terlalu penuh, dan hal ini pun sudah disetujui oleh malaikat bahwa hanya yang bisa memberi pertanyaan dan jika saya tidak bisa menjawab maka tuan?boleh masuk surga dan tapi jika saya bisa jawab maka tuan? ikut saya ke neraka !”.

Kesempatan pertama diberikan kepada seorang philosopy, “Oke iblis, sekarang berikan saya buku pelajaran yang sangat lengkap dari Socrates”. Dengan hanya ketukan jari, sebuah buku muncul dekat philosopy tsb. Kemudian dia membaca dan mengatakan buku tersebut adalah benar.

“Dan pergi kenerakalah kau !!!” dengan ketukan jari si philosopy tsb hilang.

Kemudian seorang pakar matematika mengajukan pertanyaan, “Coba jawab formula penghitungan yang paling canggih ini”. Sambil memberikan secarik kertas kepada iblis. Dengan ketukan jari kertas yang sudah berisi jawaban diberikan kepada seorang pakar matematika. Setelah dicek ternyata hasilnya benar.

“Dan pergi kenerakalah kau !!!” dengan ketukan jari si pakar matematika tsb hilang.

Kesempatan terakhir diberikan kepada si bloon, “Berikan saya sebuah kursi !”. Dengan ketukan jari maka muncullah kursi tsb dihadapan si bloon. “Sekarang buatkan 7 lobang di tempat duduk kursi tsb !” si bloon melanjutkan. Si iblis dengan ketukan jari maka jadilah 7 lobang di kursi tsb dihadapan si bloon. Kemudian si bloon duduk di kursi tsb. Dan tiba? dia mengeluarkan kentut yg keras. Setelah berdiri si bloon menanyakan kepada si iblis “Dari lubang mana kentut saya keluar?

Si iblis mengecek sejenak di kursi tsb. dan kemudian menjawab “Kentutmu keluar dari lobang ketiga dari sebelah kanan”.

“Wekk… salah besar !!!” yang benar kentut keluar dari lubang di pantat!”. Dan kemudian si bloon pergi ke surga..

Tiada duanya

 

Jhonny (kawan kita) baru saja membeli mobil gres TOYOTA KIJANG thn.2000 pada akhir februari, type LGX model lampu terbaru (kristal).

Sehari setelah sampai dirumah tgl 15- 2 – 2000,dengan riangnya sang istri menyambut kedatangan mobil baru tersebut, alhasil mobil tersebut dicoba bersama sang anak.

Namun anehnya mobil tersebut tidak seperti yang diharapkan oleh sang istri,mobil tersebut mengalami gangguan mesin yang sangat fatal, yaitu mobil tersebut tidak dapat dilakukan pindah gigi dari 1 menuju ke gigi 2, maka yang terjadi mobil tsb loncat ke gigi 3.
Besokannya sang istri bersama jhonny pergi ke salah satu bengkel auto2000 yang terdekat (bengkel resmi), dengan berasumsi mobil tersebut masih dalam masa garansi. Tetapi pada waktu kawan kita complain ke mekaniknya, dengan mengatakan bahwa mobil tsb tidak bisa pindah ke gigi 2 dan langsung ke gigi 3, maka sang mekanik (cecep, kepala montir) hanya bengong dan tidak merespon sambil mengerjakan mobil lainnya, kesal dan geram menjadi satu seketika itu juga saat montir tersebut terus tidak acuh.

Merasa di cuekin akhirnya kawan kita membentak montir tersebut dan minta penjelasan mengapa di bengkel sebesar ini (auto 2000) konsumen diacuhkan complainya, maka dengan muka sedikit bersabar serta tanpa dosa sang montir mengatakan itu sudah resiko bapak memilih kijang, kontan saja jhonny makin naik darah, khan bapak sudah tahu ..lanjutnya, di tv serta di koran juga sudah dijelaskan kalau kijang MEMANG TIADA DUA-NYA……(Langsung gigi 3 maksudnya)

Tidak bisa

 

Seorang istri mengeluhkan suaminya yang memiliki penyakit gagap, sang istri menganjurkan suami untuk konsultasi ke dokter, dan akhirnya suamipun menyanggupi permintaan istrinya. Akhirnya sang suami menceritakan keluhanya kepada dokter.

Suami: “d.. dok, is..istri sa.. sa.. ya ma.. marah.. te..te.. rus, ka..karena sa..sa.. saya ga..ga..gagap.”

Dokter memeriksa sang suami, “kamu gagap karena anu kamu terlalu panjang, dan itu mempengaruhi bicaramu, kamu bisa sembuh kalo anumu dipotong sebagian.”

Suami: “bi..bi..biarin dok, yang pen.. penting is..istri sa.. saya ti.ti.tidak ma..marah la. lagi.”

Akhirnya sang suami sembuh dari penyakitnya dan pulang kerumah. Beberapa hari kemudian dia kembali lagi ke dokter.

Suami: “dok, saya kepingin punya saya dipasang kembali soalnya istri saya marah karena dia merasa ada yang hilang dan tidak puas, biarlah penyakit saya itu timbul lagi yang penting istri saya puas.”

Dokter: “mm.. ma..maaf, ti..ti.. tidak bi..bi.sa, kk..ka..rena su..su..dah di pas..pas..sang ke.. ke… saya.”

Tiga friends

 

Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok..terus satunya lagi uler kaki seribu. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an. So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2.

Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain-lain… si kodok berkata: “Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu pada ngerasa gak..Oh iya kita kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem banget nih..”

Kura2:”iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok…kalo gitu lu beli aje deh ‘Dok..warungnya deket khan..!”

Kodok:”Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu ‘Ra..”

Kura2:”iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.. kalo elu khan bisa cepet..!!”

Kodok:”Ah.. nggak bisa gitu duonk!!..lagian kalo soal cepet..pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!”

Kura2: “Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki seribu..”

Uler K.1000: “koq jadi gue sih..”

Kodok : “Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan..”

Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok. Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit menunggu…si Uler K.1000 belum dateng juga…10 menit..20 menit…satu jam…dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.

Kodok: “Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?”

Kura2: “Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok…!”

Kodok: “ayuk deh..!” Tapi pas si kura2 buka pintu…ternyata uler K.1000 udah ada di depan pintu.

Kura2: “Nah ni dia..!”

Kodok: “Iya nih dari tadi ditungguin juga…mana rokoknya..mulut gue udah asem banget nih..?!”

Uler K.1000: “Boro2 ok…jalan aja belom..!!” Kodok: ” Haah belom jalan …emangnya dari tadi ngapain aja…?”

Uler K.1000: “Yeeeeeeeee..elu nggak liat nih…gue lagi PAKE SEPATU..!!!!!”

Tiga fungsi laki-laki

 

Tigor sudah lama bersahabat dengan Salim. Besok Salim akan menikah. Malamnya Salim mengadakan acara Bujangan bersama teman-temannya disebuah Cafe. Sebagai sahabat dekat Tigor memberikan suatu Petuah kepada Salim sahabatnya.

Tigor : “Seorang suami itu mempunyai tiga fungsi bagi isterinya. Tiga fungsi suami itu adalah menjadi Sandaran Hidup, menjadi Pandangan Hidup dan menjadi Pegangan Hidup bagi isterinya. Makin meningkat umurnya akan semakin berbeda fungsinya”

Salim : “Maksudmu bagaimana, Gor ?”

Tigor : “Kalau usia perkawinan masih muda, kau pasti akan berfungsi sebagai Sandaran Hidup, artinya, sang isteri baru saja bersandar kau sudah bisa hidup”

Salim : “Bertambah tua lagi bagaimana ?”

Tigor : “Kau akan menjadi Pandangan Hidup bagi sang isteri, artinya baru dipandang sang isteri saja, kau sudah bisa hidup”

Salim : “Lebih tua lagi bagaimana ?”

Tigor: “Menjadi Pegangan Hidup bagi sang isteri, artinya, setelah dipegang-pegang baru bisa hidup”

Sandal

 

Pak Dul adalah seorang bos suatu perusahaan. Ia memiliki seorang putri yang cantik, dan seorang pembantu laki-laki bernama Paijo yang menaruh minat terhadap putri Pak Dul. Tetapi malang sekali nasibnya, sebab Pak Dul memiliki sifat yang sangat keras.

Suatu hari sandal pak dul ketinggalan di kamar mandi, maka disuruhnya paijo untuk mengambilkan. Kebetulan di kamar mandi ada putri pak dul.

paijo:”mbak, saya disuruh pak dul untuk mencium pipi embak!”

putri:”kurang ajar! pergi sana!”

paijo:(berteriak) “pak dul, ndhak boleh sama putri bapak.”

pak dul:”kurang ajar! sudah berani membantah ya!”

Mendengar bentakan bapaknya, terpaksa pipi kiri si putri dicium paijo. Tetapi pipi kanan tidak boleh.

paijo:(berteriak) “pak dul, yang kanan tidak boleh!”

pak dul:”masak cuma sebelah kiri! Ayo, yang kanan juga!”

paijo:”tuh kan mbak, yang kanan juga disuruh nyium.”

Dengan terpaksa pipi kanan putri dicium paijo. Setelah itu, ia segera mengambil sandal dan pergi.

Jam berapa bukanya

 

Pada suatu tengah malam telepon di rumah petugas perpustakaan berdering. “jam berapa perpustakaan buka?” seorang pria di ujung telepon bertanya.

“Jam 9 pagi mas, lagian ngapain sih mas, telepon saya tengah malam begini?” tanya petugas perpustakaan yang sedang asyik tidur.

“Tidak akan buka sebelum jam 9?” pria itu bertanya lagi dengan nada kecewa.

“TIDAK, tidak sebelum jam 9!” si petugas perpustakaan menjawab dengan nada nggak senang.”lagi pula ngapain juga Mas mau masuk perpustakaan sebelum jam 9 pagi?”

“Siapa bilang saya mau masuk?” kata pria itu kesal, “SAYA MAU KELUAR!”

Perbedaan Yoi, Ya dan Ya Begitulah

 

Turis amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang bingung, mengapa orang Indonesia, jika menjawab pertanyaan itu beda-beda seperti yoi, ya, dan ya begitulah.

Lalu, ia bertanya kepada seorang pejabat, “Bagaimana cara membedakan yoi, ya, da ya begitulah?”

Kemudian, pejabat itu menjawab, “Kalau yoi, orang tersebut tidak punya pendidikan, kalo iya, orang itu tamatan SMA, dan kalau begitulah, berarti ia sarjana.”

“Oh, gitu, ya?”, kata turis.

“Yoi!!”, kata pejabat.

Lembur

 

Malam itu, Jatmiko sedang berada sendiri diruang kantornya, ia terpaksa lembur karena besok pagi-pagi sekali Bos memintanya untuk segera menyerahkan laporan.

Waktu sudah menunjukkan pukul 23.00 ketika jam dinding berbunyi. Semua rekan kerjanya sudah pada pulang, paling akhir adalah si Jun yang pulang sekitar pukul 21.00. “masih belum pulang Jatmiko?” tanya Jun. “wah sepertinya aku belum bisa pulang sekarang, kalau kamu mau pulang, duluan saja” ujar Jatmiko sambil terus berkutat dengan seabrek kertas kerja diatas mejanya. “baiklah..aku pulang dulu, sampai ketemu lagi besok” sahut Jun sambil berjalan menuju pintu keluar untuk terus langsung menuju lift.

Sebenarnya Jatmiko agak merasa grogi juga karena hanya seorang diri saja berada didalam kantor tersebut. Beberapa kali dia teringat akan cerita-cerita yang aneh yang pernah dialami oleh seniornya pada saat lembur malam hari, namun ia berusaha untuk menghilangkan pikiran-pikiran tersebut. untunglah tak berapa lama kemudian akhirnya laporan tersebut selesai “ah… akhirnya selesai juga laporan ini” ujarnya dalam hati. segera ia berkemas untuk pulang, dilihatnya jam dipergelangan tangan sudah menunjukkan pukul 23.30.

Sambil menenteng tas ia bergegas berjalan meninggalkan ruangan kantor menuju pintu keluar. sementara diluar keadaan sudah sangat sepi sekali, cahaya keremangan terpancar dari lampu diatas eternit , maklumlah saat itu sudah hampir tengah malam. dengan berjalan gontai ia menelusuri lorong untuk menuju lift yang terletak disebelah kirinya. “sepi sekali nih, perasaanku jadi nggak enak. oh iya.. bukankah sekarang malam jumat” sambil begumam sendiri dipercepat langkahnya untuk menuju pintu lift.

Dengan sedikit tergesa-gesa ditekannya tombol untuk membuka lift tersebut, pintu terbuka dan segera ia masuk kedalam. ketika pintu lif akan tertutup tiba-tiba……. ada sebuah tangan menahan laju pintu tersebut dengan cepat orang itu masuk kedalam lift. ternyata seorang wanita muda yang berusia sekitar 25 tahun, mengenakan baju kerja berwarna ungu, wajahnya cantik, putih agak pucat. Jatmiko hanya diam saja berbagai pikiran aneh menghantuinya, ia teringat dengan cerita temannya mengenai roh wanita muda yang sering terlihat disekitar gedung itu menjelang tengah malam.

Segera jatmiko menekan tombol lift untuk menuju kelantai satu, lift mulai bergerak turun…pikirannya semakin kacau karena wanita muda itu hanya diam saja membelakangi dirinya…tidak terasa keringat dingin membasahi kening dan lehernya…… tiba – tiba saja tercium aroma aneh….perlahan jatmiko mundur satu langkah, wanita muda itu tetap berdiri diam. sementara bau aneh itu semakin santer saja…..jatmiko sudah tak kuat lagi, hatinya berdebar dengan kencang, kemudian perlahan wanita itu berbalik kearahnya…………rambutnya yang panjang menutupi wajah yang kelihatan pucat pasi…..membuat jatmiko semakin blingsatan…..tiba-tiba…………………………….

Wanita itu berkata “Maaf mas, saya tadi kentut. abis sudah nggak kuat lagi………………

Rencana bunuh diri

 

Ada seorang anak muda yang duduk didalam sebuah bar. Dia menatap hampa pada gelas minumannya. Dia melakukan hal itu kurang lebih satu jam lamanya.

Kemudian, datanglah seorang supir truk, yang biasa bikin onar di bar itu, merebut gelas minuman orang itu dengan kasar, lalu meneguknya sampai habis.

Lalu anak muda itu menangis.

Supir truk itu menepuk bahunya dan berkata, Hei, anak muda, saya cuma bercanda. Mari saya belikan minuman lainnya. Saya tidak biasa melihat seorang pria bersikap cengeng seperti itu.

Bukan, bukan itu masalahnya. Hari ini adalah hari terburukku.

Pertama, aku telat bangun sehingga tidak menghadiri rapat penting di kantor. Bos memarahiku habis-habisan.

Kedua, setelah jam bubar kerja, mobilku ternyata raib dicuri maling. Kata polisi, mereka tidak bisa melakukan apa-apa.

Ketiga, aku terpaksa pulang naik taksi. Tapi, dompetku ketinggalan di taksi itu dan akhirnya, hilang.

Keempat, ketika aku buka pintu rumah, istriku ternyata sedang main serong dengan tukang kebunku sendiri.

Dan di bar ini, aku berpikir untuk bunuh diri saja. Tapi, Anda justru merebut gelas minumanku, yang telah kuisi dengan racun !

Pocong Bernyanyi

 

Ada seorang penjaga kuburan yang sedang memeriksa kuburan pada waktu makam hari. Lalu ia terkaget karena melihat pocong yang baru saja bangkit dari kuburnya. Orang itu segera kabur karena takut.

Tetapi anehnya setiap 10 kali lompat pocong itu selalu jatuh, dan seperti itu terus.

Orang itu bingung dan ingin tahu apa yang terjadi pada pocong itu.

Ia mendekati pocong itu dan ia mendengar kalau pocong itu bernyanyi “Jatuh bangun aku mengejarmu..”

Yang diperlukan istri

 

Sepasang suami istri yang sedang menghadapi masa-masa sulit dalam perkawinannya, menghadap seorang penasehat perkawinan untuk minta advis.

Setelah panjang lebar berkeluh kesah akhirnya sang penasehat menemukan solusinya. Ia mendekati si istri dan memeluknya sambil berkata kepada sang suami,

“Inilah yang dibutuhkan istri anda, minimal sekali sehari!”

Sang suami, melihat adegan itu akhirnya mengangguk, mengerti. Ok, dok. Jadi besok jam berapa saya bawa istri saya kesini lagi?

Ospek

 

Di salah satu acara ospek Universitas:

Senior : kamu,andy..apa kepanjangan KKN??

Andy : Kuliah kerja nyata,Kak!

Senior : salah!!,yang betul kura kura ninja,kau push up sepuluh kalo,sekarang kamu imron!!,apa kepanjangannya MTQ??

Imron : Mussabaqoh Tilawatil Qur’an KaK!!

Senior : Kamu juga salah!!,Yang betul MASIH TETEP Qura-Qura Ninja,kamu juga push up sepuluh kali!!

Imron + Andy : &^^*(#(!!!

Mirip

 

Seorang boss suatu perusahaan yang merasa dihina dan direndahkan oleh perusahaan pesaing mendatangi pimpinan perusahaan pesaing tersebut dengan diantar oleh supir pribadinya.

Begitu memasuki ruang kerja si pimpinan dengan diantar oleh supirnya sekaligus body-guardnya, si Boss langsung mendampratnya tanpa basa-basi,”KURANG AJAR KAMU! BRENGSEK! PANTAT ELO KAYAK MUKA GUE!!”

Setelah berkata begitu, si Boss langsung pergi keluar gedung dan berniat akan pulang.Tiba-tiba si supir berkata, “Maaf Pak! Kalau saya tidak salah dengar, anda salah mengucapkan kata-kata bapak saat bapak sedang di ruang pimpinan itu”.

Si Boss berintrospeksi sejenak, lalu ia mulai merasa malu dan wajahnya memerah. “benar juga, saya salah ngomong.”

Lalu si Boss kembali menghampiri ruang kerja pimpinan pesaingnya tersebut dan berkata, “Hey brengsek! Gue tadi salah ngomong! Mustinya MUKA GUE KAYAK PANTAT ELO!!!!!”

Dokter

 

Seorang pasien yang menderita sakit tenggorokan mengunjungi dokter.
Dokter : Amandel kamu bengkak.
Pasien : Selain itu, apakah dokter ada pendapat lain.
Dokter : Ya. Kamu jelek…..!

Dokter Kandungan

 

Seorang laki-laki yang sedang panik menelepon dokter kandungan.
Laki-laki : Dokter, istri saya sedang mengandung dan sekarang kontraksinya terjadi setiap 2 menit.
Dokter : Apakah ini anak pertamanya?,
Laki-laki : Dasar lu dokter bego. Ini bukan anak pertamanya. Ini suaminya…..!.

Pekerjaan ayah

 

Seorang guru TK sedang berkenalan dengan murid-murid barunya. Ia bertanya kepada seorang anak.
Guru : “Otong, apakah pekerjaan ayahmu?”,
Otong : “Apa saja yang disuruh ibu”.

Seleksi CIA

 

CIA tengah mencari anggota baru, setelah melakukan sejumlah tes, pengecekan latar belakang, wawancara akhirnya ada tiga orang kandidat kuat, yaitu dua orang pria dan seorang wanita. Untuk tes terakhir CIA memasukkan seorang pria ke dalam sebuah ruangan besi dan membekalinya dengan senjata. “Kami harus memastikan bahwa kamu akan selalu mematuhi perintah atasan, tak peduli apapun kondisinya. Di dalam ruangan itu kamu akan menemui istrimu duduk di kursi, dan kamu harus membunuhnya.”

Lalu sang pria bertanya, “Kalian bercanda kan? Aku tak akan mungkin membunuh istriku sendiri.”

Sang agen CIA menjawab, “Kalau begitui kamu bukan orang yang tepat untuk pekerjaan ini.”

Lalu pria kedua diberikan istruksi yang sama, ia mengambil senjatanya dan masuk ke dalam ruangan tersebut. Suasana hening sesaat sebelum akhirnya si pria keluar dengan berlinang air mata. “Aku telah mencoba, namun aku tak bisa membunuh istriku.”

Sang agen CIA berkata, “Kau tak bisa? baiklah bawalah istimu pulang.”

Akhirnya giliran sang wanita pun tiba. Ia diberitahu untuk membunuh suaminya, ia mengambil senjata dan masuk ke dalam ruangan tersebut. Tiba-tiba terdengar suara letusan pistol. Tak lama mereka mendengar suara orang menjerit, kursi dilempar ke tembol dan suara orang berkelahi.

Tak lama kemudian si wanita keluar dari ruangan tersebut sambil menghapus keringat dari dahinya. “Kenapa kalian tidak mengatakan bahwa pistol itu kosong. Merepotkan sekali, aku jadi harus memukulnya dengan kursi hingga tewas.”

Permintaan kelinci

 

Suatu hari Sang Dewa Monyet alias Sun Go Kong dibuang ke tengah hutan belantara karena kesalahannya membuat film sinetron. Hutan itu begitu luasnya dan gelap gulita, maka sambil menggerutu Sun Go Kong berusaha keluar dari hutan tersebut.

Sudah berjalan sekian lamanya tidak juga ia bertemu dengan mahluk hidup. Sampai pada akhirnya bertemulah dia dengan se-ekor Beruang yang sedang mengejar se-ekor Kelinci. Waah betapa gembiranya Sun Go Kong, hingga akhirnya dia bicara pada kedua mahluk itu,

Sun Go Kong : “eee … stop kalian berdua sudahlah jangan berkelahi begitu, perkenalkan aku Sun Go Kong akan mengabulkan tiga permintaan untuk kalian berdua, karena aku sangat senang dapat bertemu dengan mahluk hidup, Nah untuk yang pertama kau Beruang minta apa?? ”

Beruang : ” Oo .. aku ingin semua beruang dihutan ini menjadi Beruang perempuan kecuali aku”

SGK : ” Baik ini aku penuhi permintaan kamu”, maka jadilah semua beruang dihutan itu menjadi beruang perempuan, dan kamu Kelinci kamu minta apa ??”

Kelinci : “Kalau aku ingin sebuah Helm saja”

Beruang : “Dasar Kelinci goblok kamu buat apa minta helm ??”

SGK : “Sudah jangan ribut lagi, kamu beruang kamu minta apa lagi??”

Beruang : “Aku jelas minta semua beruang di hutan sebelah jadi Beruang perempuan semua ”

SGK : “Dasar gila kamu , tapi ok lah aku penuhi mau-mu dan kamu kelinci mau minta apa ???”

Kelinci : “Aku minta motor Super Bike yang paliiing cepat ”

Beruang : “Sudah gila bener ini kelinci, buat apa motor itu ”

Kelinci : “Diam kamu, kau tahu apa …??”, katanya sambil menstater motor tersebut

SGK : “Sudah lah jangan ribut lagi, kamu minta apa lagi Beruang ??”

Beruang : “Aku mau minta yang hebat, mintaa semua beruang di dunia ini jadi beruang perempuan semuaaaa ???”

SGK : “Beruang gila sex bener kamu yaah, dan kamu Kelinci ayo minta apa lagi jangan kalah sama Beruang ??”

Kelinci : “Aku minta …., (sambil memasukkan gigi satu motor tsb)… minta Beruang ini jadi Homooooooo”

Dan kelinci langsung tancap gas ………………….. kabur !!!!!!!

Pelupa berat

 

Ada anak sekolah namanya Andi, ia kelas 5 SD. Suatu pagi ia pingin berangkat sekolah, lalu minta izinlah ia ke Bapaknya.

“Pak.., saya kesekolah dulu ya!” kata Andi “Iya, berangka sana! Tapi kamu ngga lupa sesuatu? Celana kamu mana..!!!” kata Bapak

“Iya pak, saya lupa pakai celana….” kata Andi

“Dasar Pelupa kamu!!!” kata Bapak

Keesokan harinya Andi mau berangkat lagi kesekolah, seperti biasanya minta izin dulu ama bapaknya. “Pak.., hari ini saya mau kesekolah dulu dan sekarang sudah tidak ada lagi yang ketinggalan” kata Andi

“Yakin…? lalu buku gambar kamu mana?” kata Bapak

” iya, saya lupa pak!!!” kata Andi

“Kamu ini, masih kecil udah pikun bagaimana klo gede nanti..?” kata Bapak

Keesokannya lagi minta izin lagi kebapak, “Pak hari ini saya mau berangkat sekolah, dan semua sudah komplit. Mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar dan penggaris semua Ok pak…” kata Andi dengan nada yakin dan percaya diri

Tiba-tiba pantat Andi ditendang bapak dari belakang. “Dasar bego, ini hari minggu goblok….” kata Bapak dengan nada kesal dan marah-marah

dimana otong

 

Ibu : “Mengapa kau menggelinding-gelindingkan tong sampah itu

Wotu?”,

Wotu : “Supaya Otong girang, Bu”,

Ibu : “Lho….. Otong-nya mana?”,

Wotu : “Di dalam tong sampah ini, Bu”.

terlambat

 

Guru: Peter, kenapa kamu terlambat lagi?

Peter: Maaf Bu, Saya mimpi sedang main bola dan pertandingannya berlanjut ke perpanjangan waktu.

Ular berbisa

 

Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa.

Tiba-tiba ular pertama bertanya pada temannya. Ular 1: “Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?”

Ular 2: “Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?”

Ular 1: “Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ….”

Hampir Ketahuan

Category: Humor Dewasa

Pada hari senin, Budi merasa malas kerja, dan kebetulan Bos sedang tidak ada di ruangannya. Akhirnya diam-diam dia pulang ke rumah.

Sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan dikunci dari dalam, maka si Budi pun masuk lewat pintu dapur, ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget karena ternyata Bos-nya sedang bergumul dengan istrinya di kasur! Spontan Budi balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki,

“WUAAANJRIIIT!! Hampir aja gua ketahuan bolos kerja!!”

Payudara Terasa Keras dan Sakit

Category: Humor Dewasa

Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.

Pasien : “Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?”

Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya

Pasien : “Jadi bagaimana dok?”

Dokter : “Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yang keras dan sakit.”

Asal Muasal Cerutu

Category: Humor Dewasa

Sepulang dari lembur di kantor, Jono pulang ke rumahnya. Setelah masuk kamar dia melihat istrinya dalam keadaan telanjang bulat dan ia melihat asbak di meja sisi ranjang ada sebatang cerutu yang masih menyala.

“Bagus! Bagus!” katanya dengan geram sembari berteriak. “Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh!!”

“BAIK SAYA NGAKU,CERUTU ITU DARI HAVANA!!!” kata seorang cowok dari kolong ranjang sambil ketakutan.

Ketahuan Menyimpan VCD Porno

Category: Humor Dewasa

Kepala Sekolah di SD kaget waktu Jono ketahuan menyimpan VCD film porno.

Kepsek: “Jono!! Kau tau apa ini?”
Jono: (gugup) “Iya tau pak… itu…”
Kepsek: “Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?”
Jono: “Jono mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini ‘Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT’.”

Kisah Malam Pertama Janda Kembang dan Duda

Category: Humor Dewasa

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.

Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang,

“Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita..”

Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. “Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya..”

Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,

“Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!”

Menikah dengan 11 Pria

Category: Humor Politik

Badu, seorang pemuda yang sangat tampan, baru saja menikah dengan seorang wanita muda yang cantik seksi dan elegan yang sebelumnya sudah bercerai dari 10 suami.

Pada malam pernikahan mereka, kata istrinya kepada Badu, suami ke-11-nya … “Harap lembut ya, karena aku masih perawan.”

“Apa?!?” kata Badu bingung. “Bagaimana bisa masih perawan padahal telah sepuluh kali menikah?!?”

“Nah, suami pertama saya adalah seorang sales representative, ia terus menceritakan betapa hebat hal itu akan terjadi.”

“Suami ke-dua bekerja di Layanan software komputer; ia tidak pernah benar-benar yakin bagaimana seharusnya hal itu berfungsi, tetapi ia mengatakan ia akan melihat ke dalamnya dan kembali padaku.”

“Suami ke-tiga berasal dari field support; ia berkata segala sesuatunya sudah dicek dan didiagnosa, tapi ia tidak bisa menghidupkan sistemnya.”

“Suami ke-empat kerja di telemarketing, bahkan walaupun dia tahu dia mendapat order, dia tidak tahu kapan ia akan dapat memberikannya…”

“Suami ke-lima adalah engineer, ia memahami proses dasar tapi ia ingin tiga tahun untuk penelitian, menerapkan, dan desain baru yang lebih bagus.”

“Suami ke-enam berasal dari administrasi; dia pikir dia tahu bagaimana melakukannya tapi dia tidak yakin apakah itu bagian dari pekerjaannya.”

“Suami ke-tujuh berada di pemasaran, walaupun ia memiliki sebuah produk, ia tidak pernah yakin bagaimana memposisikannya.”

“Suami ke-delapan adalah seorang psikiater, semua yang dia lakukan adalah membicarakannya.”

“Suami ke-sembilan adalah dokter kandungan, semua yang dia lakukan adalah melihatnya.”

“Suami ke-sepuluh adalah kolektor perangko, yang ia pernah lakukan adalah menjilati… Oh, sungguh aku merindukannya…!!”

“Tapi sekarang aku sudah menikah, Badu sayangku, aku sangat bersemangat!”

“Wah, hebat sekali”, kata Badu, benar-benar terkejut… “Tapi mengapa!??”

“Menjadi seorang pengusaha yang dekat dengan Pemerintah… Kali ini aku tahu bahwa aku akan mendapatkan sogokan!”

Dosen yang Juga Menjadi Pejabat

Category: Humor Politik

Di kantin sebuah universitas, Udin dan Tono dua orang mahasiswa sedang berbincang-bincang :

Tono : “Saya heran dosen ilmu politik, kalau ngajar selalu duduk, tidak pernah mau berdiri.”
Udin : “Ah, gitu aja diperhatiin sih Ton.”
Tono : “Ya, Udin tahu ngak sebabnya.”
Udin : “Barangkali aja, cape, atau kakinya gak kuat berdiri.”
Tono : “Bukan itu sebabnya Din, sebab dia juga seorang pejabat.”
Udin : “Loh, apa hubungannya?!!”
Tono : “Ya kalau dia berdiri, takut kursinya diduduki orang lain.”
Udin : “???”

Kehabisan Dana Alutsista

Category: Humor Politik

Karena dilanda suatu krisis ekonomi yang berkepanjangan, sepasukan tentara di suatu negara antah berantah terpaksa melakukan latihan perang dengan peralatan apa adanya.

“Untuk menghemat pengeluaran tentara, maka peralatan perang untuk latihan diganti dengan bunyi mulut”, Kata sang komandan.

“Suara tusukan diganti dengan suara bles…”

“Suara tembakan diganti suara dor…”

“Dan, suara granat diganti dengan suara buuum…”

Maka latihan perangpun dimulai dengan sengitnya, sampai suatu ketika terjadilah keributan sesama prajurit.

Prajurit A :
“Kamu curang, ketika masih jauh saya teriak buum… kamu masih jalan terus mendekati aku. Begitu pula ketika agak dekat saya teriak dor, kamu masih jalan terus. Bahkan ketika berhadapan aku bilang bless… kamu jalan terus. Kenapa kamu?”

Prajurit B :
“Breemmmmm saya panser.”

Antara Janda, Keperawanan, dan Partai Politik

Category: Humor Politik

Seorang “Janda” yang sudah 3 kali kawin-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.

Janda : “Hati-hati periksanya ya dok, saya masih ‘perawan’ lho …!”

Dokter: “Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan …?”

Janda : “Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten.”

Dokter: “Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?”

Janda : “Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia.”

Dokter: “Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?”

Janda : “Betul dok, tapi ternyata dia itu orang ‘partai politik’….”

Dokter: “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu …?”

Janda : “Dia cuma janji-janji saja dok, ‘gak pernah direalisasikan!!!”

Dokter: “?!?!?!?!????”

Rakyat dan Wakil Rakyat

Category: Humor Politik

Di sebuah Sekolah Dasar sedang diterapkan sebuah mata pelajaran baru, yaitu PMWR alias Pelajaran Mengenal Wakil Rakyat. Kemudian si Guru memulainya dengan memberikan beberapa pertanyaan pada murid-muridnya.

Guru : “Bupati dan Wakil Bupati, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?”
Murid: “Bupati, Bu!!!”
Guru : “Gubernur dan Wakil Gubernur, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?”
Murid: “Gubernur, Bu!!”
Guru : “Presiden dan Wakil Presien, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?”
Murid: “Presiden, Bu!!”
Guru : “Rakyat dan Wakil Rakyat, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?”
Murid: “Seharusnya sih Rakyat, Bu!!”
Guru : “Kok, pakai seharusnya?”
Murid: “Karena sekarang malah terbalik Bu guru.”
Guru : “Bagus, terus tanda supaya kita kenal sama Wakil Rakyat kita bagaimana?”
Murid: “Yang pasti mereka suka warna abu-abu.”
Guru : “Betul, terus apalagi?”
Murid: “Suka konspirasi politik”
Guru : “Demi apa?”
Murid: “Kepentingan, Bu!!”
Guru : “Tepat sekali, sering muncul dimana mereka?”
Murid: “Di televisi, Bu!”
Guru : “Karena apa?”
Murid: “Karena skandal dan kasus, Bu!!”
Guru : “Aduh, anak murid Ibu pinter-pinter, terus ciri Wakil Rakyat apalagi?”
Murid: “Pasti sering mendadak tajir, Bu!!”
Guru : “Darimana, kok bisa gitu?”
Murid: “Diam-diam kan nyolong, Bu. Kalau nggak ya dapat hibah gono-gini gak jelas.”
Murid: “Dari yang pengin diuntungkan.”
Guru : “Terus kan Wakil Rakyat sering mengadakan sidang, berapa tahun sekali?”
Murid: “Setiap hari, Bu!!”
Guru : “Kok bisa, alasannya?”
Murid: “Kan biar dapat tunjangan dan komisi rapat.”
Guru : “Biasanya yang dibahas apa?”
Murid: “Nggak ada Bu, masuk telinga kiri keluar telinga kanan.”
Guru : “Jadi Rakyat dengan Wakil Rakyat, yang mana bosnya?”
Murid: “Ya, semestinya Rakyat dong, Bu!!”
Guru : “Kenapa semestinya?”
Murid: “Karena aneh, Bu!”
Guru : “Aneh kenapa?”
Murid: “Masak bos kekurangan beras di rumahnya, Bu! Sedangkan Wakilnya malah asik impor beras. Nimbun juga bisa kali, Bu.”
Guru : “Bagus-bagus, ternyata sebelum diajari kalian sudah banyak tahu tentang Wakil Rakyat ya.”
Murid: “Iya dong Bu, kan sudah jadi bukan rahasia lagi. Rakyat sudah banyak yang tahu, Bu.”
Guru : “Sudah banyak yang tahu mengapa asik ongkang-ongkang kaki di Parlemen?”
Murid: “Kan,nggak tahu malu, Bu.”

Contoh Pejabat Anti Korupsi

Category: Humor Politik

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.

Bule: “Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320.”

Dirjen : “Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah.”

Bule: “Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat.”

Dirjen: “Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!”

Bule (mikir ): “Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya…”

Dirjen: “Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!”

Bule menelpon kantor pusat.

Bule: “Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja.”

Dirjen: “Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya..”

Bule: “Tentu, Pak..”

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Bule (sambil membuka dompet ): “Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-.”

Dirjen: “Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya…”

Bule : @#$%^&**(

Telepon Ajaib Untuk Keluarga Cendana

Category: Humor Politik

Ceritanya setelah Pak Harto meninggal anak-anaknya ngerasa kehilangan bgt, buat melepas stress Tutut liburan ke Amerika. Di Amerika dia ketemu temen lamanya si Inem dan akhirnya si Tutut curhat sama si Inem

Tutut : “Nem gua kesepian banget nih semenjak bokap meninggal.”

Inem : “Sabar ya tut, oh iya gua denger di amerika dah di temuin telpon canggih buat nelpon ke Akhirat, tapi pulsanya mahal banget tut.”

Tutut : “Ah yang bener lu nem ayo deh anterin gua beli tuh telpon, tidak apa-apa deh mahal, gua kan kaya, yang penting gua bisa ngobatin kangen sama bokap.”

Akhirnya si tutut beli tuh telpon, trus dibawa ke rumahnya. Sampe dirumahnya di tes ternyata bener dia bisa ngomong sama bokapnya, trus akhirnya semua keluarganya pada ikut ngomong.

Waktu selesai semuanya ngomong akhirnya si tutut jadi kepikiran sama tagihan telponnya, soalnya total pembicaraan semuanya lebih dari 6 jam.

Akhirnya dia nelpon Operator buat nanya tagihannya, Ternyata kata operator tagihan cuman Rp. 53,000. tutut kaget kok murah banget akhirnya dia nelpon operator lagi buat mastiin kalo tarifnya emang murah. Kalo bener murah dia pengen nelpon lagi.

Tutut : “Ooi mister bener tuh tagihannya cuman 53 ribu, murah banget, coba cek lagi deh.”

Operator :” Oke deh saya cek, tutup aja bu nanti saya hubungin”

Setelah 5 menit akhirnya si Operator nelpon tutut

Operator : “Halo bu, ternyata bener ngga ada yang salah, tarifnya emang segitu, waktu saya cek ternyata Cendana sama neraka pulsanya lokal.

Tiga Orang Membuang Barang Bawaannya

Category: Humor Politik

Di suatu pesawat terdapat tiga orang. Masing-masing orang tersebut berasal dari Arab, Australia, dan Indonesia. Ternyata Pesawat itu Overload, maka pilot pun berbicara

Pilot: “Kepada seluruh penumpang diharapkan membuang sebagian barang bawaan anda!”

Maka orang arab pun membuang 80.000 liter minyak bumi

Orang australia dan indonesia berkata : “Itu Tidak apa-apa dibuang?”

Orang Arab pun menjawab: “Ah! Tidak apa-apa kok! di negara saya mah, masih banyak!”

Dan Orang Australia pun membuang 50.000 Kg Intan

Orang Indonesia bertanya : “Itu Tidak apa-apa dibuang?”

Orang australia menjawab : “Ah! Tidak apa-apa. Negara saya masih banyak”

Orang Indonesia membuang 100 orang Indonesia

Orang Arab dan Australia Cemas : “Itu Tidak apa-apa? Tragis amat!”

“Ah! Tidak apa-apa. Negara saya masih banyak Koruptor” Jawab orang Indonesia

Orang Arab Dan Australia : ?????

Melihat Surga Amrozi

Category: Humor Politik

Almarhum Bendul baru seminggu meninggal dunia, oleh malaikat jalan-jalan di akherat guna diperkenalkan dengan lingkungan barunya.

Disuatu tempat Bendul melihat orang-orang yang disiksa, dicambuk dan dibakar di atas api neraka.Setelah disiksa mereka mati tapi hidup lagi lalu disiksa lagi. Begitu terus berualng-ulang.

Lalu Bendul lalu bertanya kepada Malaikat. “Wahai Malaikat, tempat apakah itu namanya? dan kenapa mereka disiksa?”

“O..itu namanya neraka, tempat orang-orang yang selama hidupnya suka mencuri, berzina, korupsi dan semua perbuatan berdosa lainnya.” jawab Malaikat.

O..begitu ya…lalu Bendul diajak berjalan lagi untuk melihat tempat penyiksaan yang lain sampai suatu saat Bendul melihat Amrozi CS sedang berada di tempat yang sejuk, indah dan pemandangannya indah sekali.

Di sana Amrozi CS ditemani wanita-wanita cantik telanjang, diiringi musik nan merdu, di meja dihidangkan makanan yang serba lezat. Lalu dengan sedikit heran Bendul bertanya. “Wahai malaikat tempat apakah itu namanya ?”

“O..itu surganya Amrozi !’ Jawab malaikat. Kemudian Bendul diajak berjalan lagi.

Tiba-tiba terdengar suara Bom, Bluarrr,,bendul heran tapi masih terdiam,,merekapun berjalan lagi. Sekitar sepuluh menit kemudian terdengar bom lagi.

Bendulpun bertanya kepada malaikat, “Suara apakah itu wahai Malaikat ?”

“O..itu suara bom, setiap sepuluh menit surganya Amrozi kami ledakkan..!!!”

Alasan Mengapa Superhero Tidak Mau Membantu Indonesia

Category: Humor Politik

Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.

Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta .

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.

Berikut adalah alasan penolakan tersebut,

1. BATMAN (Bruce Wayne)

Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.

2. SPIDERMAN (Peter Parker)

Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alas an DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)

Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH…..

4. THE THING

Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)

Menolak juga sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

6. THE FLASH (Barry Allen)

Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.

7. SUPERMAN (Clark Kent )

Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

8. AQUAMAN

Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. WONDER WOMAN

Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA-BIASA SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA-GARA KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.

10 CAT WOMAN

Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

11 HULK (Bruce Banner)

Banner menolak karena JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-GANG PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.

Soeharto Anak Siapa?

Category: Humor Politik

Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.

Penjaga Tol: “3000 rupiah”.

Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.

Penjaga Tol: “Ini Bu, kembaliannya. ”

Bu Tutut: “Sudah…simpan saja buat keluarga anda.”

Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Tutut.

Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.

Penjaga Tol: “Ini Pak, kembaliannya 17 ribu.”

Tommy: “Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda.”

Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.

Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.

Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol. Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol

Soeharto: “Lho, mana uang kembalian saya ?”

Penjaga Tol: “Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? ”

Soeharto: “Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??”

Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: “Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden.”

Soeharto: “Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !!
Sekarang, mana kembalian saya??”

Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@ ^

5 Penumpang yang Terancam Jatuh Dari Pesawat

Category: Humor Politik

Sebuah pesawat sedang terancam akan jatuh. Didalamnya ada 5 penumpang,sementara parasut untuk terjun hanya tersedia 4 buah.

Penumpang pertama bilang, “Saya kurniawan Dwi Julianto, pemain nasional sepak bola, persepakbolaan Indonesia masih memerlukan orang seperti saya. Jadi, saya belum boleh mati.” Lalu dia ambil parasut pertama dan terjun.

Penumpang kedua adalah Megawati Sukarnoputri, bilang: “Saya adalah putri Sukarno. Saya juga adalah kandidat presiden Indonesia di masa datang. Sekarang ini saya sedang akan menghadiri penobatan saya jadi ketua Partai Pelopor. Saya akan menggantikan bapak saya jadi Presiden Indonesia nantinya. Jadi, saya Juga belum boleh mati.”

Lalu dia ambil parasut kedua dan terjun. Penumpang ketiga, Abdurrahman Wahid, bilang: “Saya adalah mantan Presiden Repulik Indonesia. Rakyat Indonesia masih sangat membutuhkan kepemimpinan saya, jadi saya belum boleh mati.”

Kemudian dia meraba raba kiri kanan dan akhirnya menemukan parasut ketiga. “Lagipula… kalau saya mati, itu Propinsi Riau, Jawa Timur/Madura, Aceh, Irian Jaya dan masih banyak lagi Propinsi lain lagi pasti akan memisahkan diri dari NKRI dan akan memerdekakan diri,” tambahnya sambil melompat terjun.

Penumpang keempat adalah KH Abdullah Gymnastiar. Kepada penumpang kelima, seorang anak sekolah umur 10 tahun, Aa Gym berkata: “Sudahlah, nak, kamu pakai sajalah parasut terakhir itu.

Saya sudah cukup lama hidup. Tak berapa lama juga saya akan mati sendiri. Lagipula saya rasa saya sudah cukup banyak berdakwah untuk kepentingan ummat, saya merasa sudah punya bekal untuk menghadap Yang Kuasa.

Saya IKHLAS, nak, pakailah..!” Anak sekolah itu menjawab, “Nggak apa-apa Pak Uztad. Ini masih ada dua parasut lagi kok. Tadi itu, Gus Dur terjun pakai ransel sekolah saya. Saya sih, diemin aja….Abis dia belagu sih orangnya….”

Mendirikan Sekolah Korupsi Indonesia

Category: Humor Politik

Mr. Korup berencana menyiapkan sebuah sekolah tinggi yang berbasis pada disiplin ilmu korupsi. Kampusnya akan didirikan di seluruh Indonesia. Dan program studi yang disepakati adalah Program Studi Teknik Korupsi (S1). Gelar yang didapatkan adalah Sarjana Korupsi S. Krop (Sekrop)

Berikut mata kuliah keahlian yang diajarkan pada Program Studi Teknik Korupsi:

1. Pengantar Ilmu Korupsi 2 SKS
2. Pengantar Budaya Korupsi 2 SKS
3. Perekonomian Indonesia 2 SKS
4. Korupsi Dasar I 8 SKS
5. Matematika Korupsi 4 SKS
6. Hukum Dagang dan Perdata 3 SKS
7. Sistem Korupsi 4 SKS
8. Sejarah Korupsi 2 SKS
9. Korupsi Dasar II 4 SKS
10. Manajemen Korupsi 2 SKS
11. Perilaku Organisasi 2 SKS
12. Studi Kelayakan Korupsi 4 SKS
13. Pengantar Aplikasi Korupsi 8 SKS
14. Manajemen Proyek 4 SKS
15. Korupsi Menengah I 4 SKS
16. Korupsi Menengah II 4 SKS
17. Aplikasi Korupsi 8 SKS
18. Kapita Selekta Pengantar Bertahan Hidup di Bui 4 SKS

Tempat Magang:
1. Departemen Keuangan
2. KPU
3. BUMN
4. Departemen Agama.

Anda Berminat?

Terkisah ada 1 keluarga dengan banyak anak. Suatu malam sang ayah udah ‘kebelet’, karna tak ingin nambah anak, maka buru-burulah dia ke warung tuk beli ‘balon’.
Ayah : “Pak, beli k*nd*mnya 1”
Penjual : “Mau yang bagus atau yang biasa ?”
Ayah : “Yang bagus berapa ?”
Penjual : “Rp 500, warnanya bening”
Ayah : “Kalo yg agak murah berapa ?”
Penjual : “Rp400, warnanya hijau”
Ayah : “Wah uang saya cuma 350 nich (buru-buru sih)”
Penjual : “Ada nich, cuma warnanya item”
Ayah :“ngak apa-apa dech”
Sampe di rumah , singkat cerita terjadi ‘adegan seru’, karena barang murahan terjadilah hal yang tak diinginkan itu.

Beberapa tahun kemudian :
Anak : “Pak, kenapa sih koq cuma saya aja yang item, kakak yang lain tidak ?”
Ayah : “Dasar anak kecil, udah bagus item, gue tambah gocap, IJO luh .. !”

Ilmu Bela Diri (ngakak mode on)


Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.
Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras,
“Ciaaaat!!” Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, “Itu tadi taekwondo dari Korea.”
Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.
Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya,
“Gubrakkk!” Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, “Itu tadi judo dari Jepang.”
Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.
Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya, “Buggg!”
Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, “Itu tadi boxing dari Amerika”.
Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.

Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.
Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, “Bletokkkk!” Si preman langsung jatuh pingsan.
Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,
“Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu linggis dari gudang.”

 

Serangan Jantung [agak BB]


Bambang suatu hari pulang ke rumah lebih cepat. Ia keget setengah mati mendapati Siska, istrinya, terbaring telanjang di tempat tidur.
“Oh, Sayang,” kata Siska, “kayaknya aku kena serangan jantung!”
Bambang kaget dan buru-buru berlari menuju meja telepon untuk menelpon dokternya. Hampir saja ia menabrak anaknya yang berusia 4 tahun yang saat itu sedang menangis. “Papah, ada olang ngumpet di lemali,” kata anaknya.
Bambang membuka lemari pakaian dan dilihatnya seorang lelaki telanjang sedang ngumpet di sana. “Sialan, luh, Jok!” teriak Bambang. “Istri gua kena serangan jantung, eh elu malah ngumpet nakut-nakutin anak gua!”

Kacamata Ajaib
Suatu hari Bambang pergi ke toko kaca mata dan ia tertarik dengan sebuah kaca mata yang menurut penjualnya tembus pandang.
Ketika ia mengenakan kaca mata tersebut, semua orang yang ia lihat tampak telanjang. Bambang mencopot kacamatanya, orang-orang tersebut kembali berpakaian lengkap. Dipakainya lagi, semuanya telanjang! “Hebat!” teriak Bambang kegirangan.
Sambil senyam-senyum Ia memakai kaca mata itu hingga sampai ke rumahnya. Ia ingin memperlihatkan kaca mata itu kepada Siska, istrinya, tapi yang bersangkutan nggak ada di ruang tamu. Bambang kemudian ke kamar tidur dan melihat istrinya sedang telanjang bulat bersama tukang ledeng langganannya. Bambang mencopot kaca matanya, tapi istri dan tukang ledeng itu masih telanjang. Dipakainya kembali kaca mata itu, eh… keduanya masih juga telanjang.
Sambil marah-marah Bambang berkata, “Sialan!!! Kaca mata mahal begini kok cepet banget rusak!!!”

Selingkuh Merugikan Orang Lain Gan (Senyum Di Pagi Hari)


Pada suatu hari di neraka ada tiga orang pria yang menarik perhatian malaikat. Pria pertama memakai baju yang rapi dan berjas serta dasi. Pria kedua hanya memakai celana pendek dan pria terakhir telanjang bulat.
Malaikat: “Kamu kenapa, sih, kok bisa ada di sini? Mana bajumu rapi lagi?!”
Pria pertama: “Gini lho Om, tadi aku kan pulang kantor agak pagian. Terus sampe di apartemenku aku melihat istriku telanjang dan berkeringat di atas ranjang. Aku yakin dia pasti menyeleweng dengan pria lain! Lalu aku cari siapa pria yang kurang ajar itu di seluruh ruangan yang ada. Lalu aku melihat ada pria bercelana pendek sedang bergelantungan di balkon apartemenku. Aku langsung mengambil lemari lalu kulemparkan ke pria itu. Eh…. sialnya aku ikut jatuh terbawa lemari yang tadi kulemparkan”
Malaikat: “Oooo, tragis benar nasibmu! Lha, kalo kamu? Bagaimana kisahmu kok bisa sampai di sini sih?”
Pria kedua: “Aku bingung Om, soalnya tadi aku kan lagi olahraga pull-up di balkon apartemenku, terus aku tiba-tiba kepleset en jatoh. Untungnya aku masih sempat pegangan sama balkon apartemen yang ada di bawah balkonku. Waktu aku lagi bergelantungan mau mencoba naik lagi tiba-tiba ada seorang pria gila yang datang sambil marah-marah dan memaki-maki aku. Lalu dia membawa lemari besar dan dilemparkan ke aku. Aku ya jatoh Om, terus ya sampe di sini ini sekarang”
Malaikat: “Aduh, tragis benar nasibmu! Nah, kalo kamu? Kamu kok bisa telanjang bulat sih?”
Pria ketiga: “Waduh Om, kalo saya sih gak tau apa-apa neh. Tadi saya lagi enak-enak nyeleweng sama istri orang. Eh, tiba-tiba suaminya pulang pagi! Ya saya langsung bersembunyi di dalam lemari. Eh, tau-taunya saya sudah sampe di sini!!!!”

Kisah Di balik GAM (senyum di sore hari Gan)


Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada di penjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).
Bunyinya: “Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?”
Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. “Tolong Pak, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana,” kata si anak dalam surat itu.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.
“Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?” Si anak kembali membalas surat tersebut, “Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka.”

Tamu Nakal


Eko dan istrinya, Susi, sedang asyik mandi berdua. Tiba-tiba bel pintu berbunyi. Susi buru-buru mengenakan jubah mandi dan turun ke ruang tamu.
Ternyata yang datang adalah Bambang, teman suaminya. Susi meminta Bambang untuk datang beberapa jam kemudian karena Eko sedang mandi. Bukannya pergi, si Bambang malah masuk dan berbisik, “Eh, aku ada duit 400 ribu. Aku akan kasih ke kamu kalau kamu mau membuka jubah mandi yang kamu pakai.” Susi tersinggung, tapi karena memang lagi butuh duit, maka ia membuka jubahnya. Buru-buru ditutupnya lagi. 400 ribu rupiah berpindah ke tangan Susi.
“Eh, Sus, aku akan kasih kamu 400 ribu lagi kalau aku boleh megang…dikiiit ajah,” kata Bambang makin kurang ajar. Susi benar-benar marah, tapi lagi-lagi, ia memang butuh duit. “Cepet ya?!” Susi berteriak tertahan. Ia membuka lagi jubah mandinya dan Bambang segera memanfaatkan kesempatan itu. Susi kemudian mendapat 400 ribu rupiah lagi. Bambang pun segera kabur.
“Siapa itu?” tanya suaminya ketika Susi bergabung lagi di bak mandi.
“Oh, cuma si Bambang,” kata Susi dengan perasaan bersalah.
“Bambang???” tanya Eko. “Dia utang sama gua 800 ribu, dan belum dibalikin sampai sekarang!”

Tipe-tipe Jomblo (Yang Ngrasa Jomblo…Masuk)


Jomblo Sejati –
Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. Ciri-cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum.

Jomblo Sniper –
Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding.

Jomblo Negatif –
Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !

Jomblo Biru –
Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi, kesimpulannya MERDEKA !

Jomblo Finale –
Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya. Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.

Jomblo Hunter –
Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi, jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya…jomblo lagi…
Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster.

Jomblo Impossible –
Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney, JLo, Maskot Kensington), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, dll Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.

Jomblo Forever –
Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt. Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya.

Jomblo narsis –
punya gebetan sana-sini, tapi gak ada yang dijadiin pacar…hangout setiap hari, klo malem minggu gak pernah jelas di rumah cewek yang mana…
ciri : kantong tebel, tampang klimis…

Jomblo Error –
Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya. Kacihan deh loe. Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : “Hi, kenalan nama gue…, married yuk!”

Kelemahan Seorang Istri yang Galak (masuk Gan)


Siang itu ketika sedang istirahat kantor, tampak dua orang pria sedang bercakap-cakap.
Eko : “Semalam aku bertengkar dengan istriku”, katanya kepada temannya.
Bambang : “Apa? memangnya kamu berani, istrimu itukan galaknya minta ampun”.
Eko : “Iya sih, tapi malam itu aku buat dia tak berkutik. Bahkan dia sampai jongkok di depanku, sambil memanggil-manggil namaku”, ujarnya setengah menyombongkan diri.
Bambang : “Lantas apa yang kau lakukan?”.
Eko : “Ya aku diam saja, sebagai laki-laki aku’kan punya harga diri”.
Bambang : “Lalu apa tindakan istrimu?”.
Eko : “Sambil memegang sapu lidi dia berteriak kepadaku, Ayo kalau berani keluar dari kolong tempat tidur !!”.

 

Mencari kambing yang hilang (siang2 ngakak gan)


Seorang anak bernama Tono yang kerjanya menggembala kambing, pergi pagi pulangnya sore dan ini dilakukannya dengan kegembiraan seorang anak.
Pada suatu sore ketika dia siap untuk menggiring kambingnya untuk pulang, dia kaget dan khawatir karena ternyata kambingnya kurang satu.
Dia mencoba mencarinya kesana kemari tapi kambing itu tak juga nampak.
Akhirnya dia manjat pohon yang paling tinggi disekitar situ, dengan susah payah sampailah dia ke puncak pohon.

Dari sana dia memandang ke segala arah namun kambing itu tetap saja tidak kelihatan, lalu dia memutuskan untuk turun dan melaporkan saja bahwa kambingnya hilang satu.

Kira-kira tinggal lima meter lagi sampai ketanah, Tono pun kaget karena ternyata dibawah pohon itu ada sepasang muda mudi yang lagi santai.
Jelas Tono takut turun dan sementara itu terdengarlah percakapan muda mudi dibawah, sebagai berikut :
“Bukalah dik, abang cuma mau melihat saja”,
si cewek dengan malu menjawab :
“Jangan bang, nanti abang tergoda setan”.
“Sumpah, kata siabang lagi, bener-bener abang cuma mau melihat saja, percayalah”
Mendengar sumpah si abang, lalu sicewek mengangkat gaunnya, langsung siabang dapat melihat jelas dan dengan suara sedikit gemetar siabang berkata :
“Amboi mak cantiknya, nampak semua isi dunia ini…..”.
Eehh si Tono yang diatas pohon main nyambung aja :
“Tolong liatin dong Om, kambing gua ada nggak???”.
Pasangan Muda-Mudi : #&@^%@((@*#@&!!!!!!!

 

Balapan Mobil Gan…(wussss)


Sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi.
Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menariknya menggunakan tali. Pada saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas.

Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam “balapan” ini, mobil “asli” buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu. Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan.

Kebetulan mobil reporter Infotainment yang sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi.

Esoknya, Infotainment memberitakan:
“Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan.”

Ketika Hasrat Sudah Diubun-ubun (BB++)


Suatu hari, setelah berbulan-bulan mengembara dari satu oasis ke oasis lainnya, Musafir tiba-tiba merasakan dorongan sex yang amat besar, dan ia bingung gimana cara melampiaskan nafsu sexnya itu.
Kemudian terlintaslah ide ‘miring’ di benaknya…. kenapa nggak gue ‘tembak’ aja si Onta ini ? Pikirnya lumayan juga daripada nggak ada yang bisa membantu melampiaskan nafsunya. Lalu dia cari akal.
Diikatnya si Onta pada sebuah batu, lalu ditumpuknya barang-2 nya di belakang si Onta dan ia naik ke atas tumpukan barangnya agar mencapai posisi strategis di belakang onta untuk melaksanakan hajatnya.
Namun merasa didorong-2 sesuatu, setiap kali si musafir itu mendorong, si Onta bergerak maju sehingga si musafir semakin geregetan saja karena sssuuuuusssaaaahhhh buaaaannget masukin ‘anunya’. Bahkan saking nafsunya dia, akhirnya dia terjatuh waktu si Onta bergerak maju.
Namun kalo nafsu sudah diubun-2, pantang nyerah deh si Musafir, sekali lagi ia naik ke tumpukan barang-2nya dan dipegangnnya ekor si Onta. Merasa ada yg pegang ekornya, si Onta malah makin galak sehingga si Musafir terjatuh lagi.
Diam-2 dari balik batu ada seorang wanita yang memperhatikan gerak-2 si Musafir. Ia tersesat dan secara kebetulan sampai didekat Musafir setelah berhari-2 tidak makan dan minum.
Melihat si Musafir punya banyak perbekalan, walaupun tingkahnya menurut dia aneh sekali, ia memberanikan diri mendekat dan menyapa si Musafir :
‘Oom Musafir…’
he..he… kaget deh si Musafir, nggak nyangka akan ketemu seorang wanita sendirian di padang pasir yang gersang ini.
‘ehhh…ooohhh… ada apa Nona ?’ kata Musafir sambil menarik kembali celananya ke atas dan sedikit malu.
‘saya tersesat dan sudah beberapa hari ini tidak makan dan minum, bolehkah saya minta sedikit makanan dan minuman yg Oom punya ?’ tanya si wanita
si Musafir terdiam sejenak, dia masih shock karena bertemu wanita ini. Melihat si Oom Musafir terdiam, lalu wanita itu segera bicara lagi
‘sebagai imbalan makanan dan minumannya, saya bersedia melakukan apa saja untuk oom’
Si musafir kembali terdiam dan berpikir sejenak, lalu dia menjawab :
‘Oke lah…. makan dan minumlah sekarang’
setelah makan dan minum, wanita itu lalu kembali bertanya
‘terima kasih oom, saya udah kenyang dan tidak dahaga lagi, sekarang giliran saya untuk membalas kebaikan budi Oom. Silakan Oom bilang apa yang Oom inginkan dari saya’
Dengan sedikit malu-malu, si musafir bertanya :
‘Benarkah kamu mau melakukan apa yg saya minta ?”
‘pasti Oom……’ kata wanita itu, sambil membayangkan apa yg akan diminta oleh si Oom.
Lalu dengan pipi memerah si Musafir akhirnya bicara lagi
‘Baiklah nona, tentunya Nona sudah melihat apa yg tadi sedang saya lakukan terhadap Onta saya, kali ini benarkah Nona mau membantu saya ?’
‘Pasti….’ jawab si wanita tidak sabar menunggu si Musafir menyampaikan hasratnya.
Akhirnya si Musafir tidak malu-2 lagi dan meminta :
‘Baiklah Nona, tolong pegangin Onta ini dari depan supaya ia tidak bergerak maju’

 

“Kikikikikik” [BB]


Suatu hari di asrama wanita, Sang Penjaga asrama sedang memeriksa kondisi asrama.
Di salah satu kamar ter dengar suara “Aaarggh, uumph, yees, oohhh” dan si Penjaga Asrama pun kaget waktu mendengar suara itu…

Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan:

Penjaga Asrama: “Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar…”

Murid: “Hah?!!”
Shanti: “Kikikikikik”

Penjaga Asrama: “Lalu saya menemukan celana dalam pria”

Murid: “Hah?!!”
Shanti: “Kikikikikikik”

Penjaga Asrama: “Lalu didalam celana tersebut saya menemukan kondom…”

Murid: “Hah?!!”
Shanti: “Kikikikikikik…”

Penjaga Asrama: “Dan ternyata kondom tersebut bolong!”

Murid: “Kikikikikikik…”
Shanti: “Hah?!!”

Gaya Bercinta yang Cocok Buat Kakek-kakek


Seorang kakek berusia 70 tahun pergi ke dokter, “Maaf, dok, gaya apa yang aman kalau mau bercinta? Kan tulang saya tidak sekuat dulu lagi…”

“Gaya yang paling cocok buat kakek doggy style.”

“Maksud dokter menungging?”

“Bukan, tapi cukup mengendus-endus saja…” jawab dokter kalem.

 

Alasan Ilmiah Rambut Cepat Berubah Putih


Pasien : “Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?”

Dokter : “Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat putih.”

Pasien : “Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?”

Dokter : “Iyalah… soalnya dibawah kan pusat hiburan!”

Malam Pertama


Eko dan Susi adalah dua sejoli polos dari dusun yang hari ini melakukan pernikahan. Karena terlalu polosnya sehingga mereka tidak tahu apa yang harus dilakukan saat malam pertama.Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan “adegan-adegan” yahut, mereka hanya tidur bareng aja.

Esoknya ayah Eko bertanya, “Gimana, ko? asyikkan malam pertamanya?”
Si Eko menjawab polos, “Biasa aja kok Pak ! kita kan hanya tiduran aja.”
Ayah Eko heran, “Lho jadi kalian nggak gitu – gitu ?”
“Gitu – gitu gimana to Pak ?”, tanya Eko

Dengan bijaksana Ayah Eko menjelaskan, “Gini lho Tole! kalo malam pertama dalam rumah tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Caranya ‘adek’ kamu dimasukkin ke ‘itu’ nya istrimu !”

Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Eko langsung mempraktekkan pada malam harinya.

Esoknya Ayah Eko kembali bertanya, “Gimana? Asyikkan?”
Si Eko menjawab dengan polos juga, “Asyik gimana, kan cuma dimasukin doang !”
Ayah Eko heran lagi, “Cuma dimasukin? gak dikeluarin ?”
“Lho gimana to, Pak? katanya dimasukkin kok suruh dikeluarin ?”, tanya Eko

Dengan bijaksana Ayah Eko memberi solusi

“Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada diluar deket kamar kamu! Bapak akan bawa kenthongan, nanti kalo kamu denger suara THUNG itu tandanya dimasukin, kalo denger suara THUNG lagi itu tandanya ditarik ! ok ! ”

“Oke deh, Pak “, jawab Eko

Malamnya Ayah Eko sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Eko dan Susi dengan kenthongannya. Si Eko pun udah bersiap diri.

Pada saat yang tepat Ayah Eko membunyikan 1 bunyi kenthongan THUNG, mendapat tanda itu si Eko langsung memulai tugasnya untuk “masuk”. Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Eko langsung “tarik”. Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Eko langsung “masuk”, begitu seterusnya hingga suara kenthongan menjadi lebih cepat dengan tempo sedang

“THUNG…THUNG …THUNG …THUNG THUNG… THUNG… THUNG… THUNG”

Ekopun mengikuti irama dan akhirnya Eko beserta istrinya pun mendapatkan makna yang sesungguh tentang malam pertama.

Tanpa diduga datang segerombolan petugas ronda yang sama – sama membunyikan kenthongan dengan tempo yang cepat. Suara kenthongan itu bersatu dengan suara kenthongan Ayah Eko , sehingga tempo dari suara kenthongan menjadi secepat tempo lagunya Metallica. Tempo inipun diikuti Eko

THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUTNG THUTNG THUNG THUNG THUNG THUNG GLERRR

Karena suara kenthongan yang terlalu cepet, Eko pun menjerit,
“BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKK………… …. !!!! “

Advertisements
This entry was posted in Uncategorized. Bookmark the permalink.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s